samirinn

K

2012-02-15T22:45:00.001-05:00

Llevo todo el día sentado tomando un poco de aire fresco, ellos llevan todo el día tratando de convencerme para que deje de observar las hermosas flores del jardín y les hable. Quieren saber si es verdad que ya no cambiaré el testamento, si todo el dinero se irá a la porra. Sin duda son bastante exagerados, todo ese dinero vino de la porra, es algo natural su retorno. Yo los ignoro y aparto sus temores de mis cansadas orejas, no me interesan. Prometí no decir nada, prometí sentarme a tomar aire fresco, a observar las hermosas flores del jardín e ignorarlos. Prometí no cambiar nada y sostener aquella locura cuyos efectos me tienen sin cuidado. Prometí ser inflexible. Prometí no decirles que ya estoy muerto.

Academy Awards 2012 (Predicciones)

2012-02-15T01:49:00.000-05:00

En cada categoría, primero la que creo que ganará y seguido la que debería ganar.

Best Picture:

The Artist – Thomas Langmann
Hugo – Graham King and Martin Scorsese

Best Director:

Michel Hazanavicius – The Artist
Woody Allen – Midnight in Paris

Best Actor

Jean Dujardin – The Artist as George Valentin
Demián Bichir – A Better Life as Carlos Galindo

Best Actress

Viola Davis – The Help as Aibileen Clark
Glenn Close – Albert Nobbs as Albert Nobbs

Best Supporting Actor

Christopher Plummer – Beginners as Hal Fields

Best Supporting Actress

Octavia Spencer – The Help as Minny Jackson
Jessica Chastain – The Help as Celia Foote

Best Writing – Original Screenplay

Midnight in Paris – Woody Allen
A Separation – Asghar Farhadi

Best Writing – Adapted Screenplay

Hugo – John Logan from The Invention of Hugo Cabret by Brian Selznick
Tinker Tailor Soldier Spy – Bridget O'Connor and Peter Straughan from Tinker, Tailor, Soldier, Spy by John le Carré

Best Animated Feature

Kung Fu Panda 2 – Jennifer Yuh Nelson
A Cat in Paris – Alain Gagnol and Jean-Loup Felicioli

Best Foreign Language Film

A Separation (Iran) in Persian – Asghar Farhadi

Best Documentary – Feature

If a Tree Falls: A Story of the Earth Liberation Front – Marshall Curry and Sam Cullman
Undefeated – TJ Martin, Dan Lindsay, and Richard Middlemas

Best Documentary – Short Subject

Incident in New Baghdad – James Spione

Best Live Action Short Film

Raju – Max Zähle and Stefan Gieren
Pentecost – Peter McDonald and Eimear O'Kane

Best Animated Short Film

La Luna – Enrico Casarosa
Wild Life – Amanda Forbis and Wendy Tilby

Best Original Score

The Adventures of Tintin – John Williams
War Horse – John Williams

Best Original Song

"Man or Muppet" from The Muppets – Bret McKenzie

Best Sound Editing

War Horse – Richard Hymns and Gary Rydstrom
Transformers: Dark of the Moon – Ethan Van der Ryn and Erik Aadahl

Best Sound Mixing

Transformers: Dark of the Moon – Greg P. Russell, Gary Summers, Jeffrey J. Haboush, and Peter J. Devlin

Best Art Direction

The Artist – Laurence Bennett and Robert Gould
Midnight in Paris – Anne Seibel and Hélène Dubreuil

Best Cinematography

The Artist – Guillaume Schiffman
Hugo – Robert Richardson

Best Makeup

Albert Nobbs – Martial Corneville, Lynn Johnson, and Matthew W. Mungle

Best Costume Design

The Artist – Mark Bridges

Best Film Editing

The Artist – Anne-Sophie Bion and Michel Hazanavicius
The Girl with the Dragon Tattoo – Angus Wall and Kirk Baxter

Best Visual Effects

Transformers: Dark of the Moon – Scott Farrar, Scott Benza, Matthew E. Butler, and John Frazier

Hijo de un dios menor

2012-01-23T14:55:00.010-05:00

Siempre he tenido fe, aún después de ver como la más pura felicidad se me escapaba de las manos. Aquél día dejé de creer en un Dios abstracto y pasé a adorar algo más físico y presente, el amor humano, ese que aparece en las flores, en nuestros sueños, en las sílabas que pegamos lentamente en un oído soñado una tarde lluviosa, ese que no admite sacrificios injustos ni falsas pruebas de arrepentimiento. Mi antiguo Dios no podía bajo ningún concepto justificar la muerte de Rob, sin embargo, visto desde los ojos de mi nuevo dios, no hubo muerte alguna pues el sentimiento seguía vivo, y sigue vivo.

Rob era la persona más encantadora que podría conocer, no era perfecto a los ojos de nadie pero todo él era una construcción imperfectamente fascinante de la naturaleza, hechizante, sabía que jamás llegaría a ser demasiado bueno y nunca lo intentaba. Lo conocí cuando despertaba de mi siesta habitual debajo de un hermoso árbol cerca a la casa de mi abuela, en las afueras de la ciudad, adoraba estar ahí, todo era siempre pacífico y hermoso. Nunca había visto a nadie más en ese lugar, ese árbol era de mi entera exclusividad, pero él, al parecer, no lo sabía o pretendía desconcertarme pues allí estaba mirándome fijamente. ¿Qué haces aquí?, le pregunté. Me sentí realmente estúpido haciendo esa pregunta, así que sin que me respondiera se la cambié por un ¿Quién eres?.

Me dijo que solía ir a ese árbol a leer. Al escuchar eso me percaté que detrás suyo había una bicicleta y en la canasta de ésta algunos libros, no sabía si creerle pero me llamó mucho la atención el brillo en sus ojos, no era un brillo de esos lados del país, es más, puedo decir que no era un brillo perteneciente a algún lado. Le dije que podía leer sin ningún inconveniente pues yo ya había terminado mi siesta, él respondió graciosamente diciendo que ya lo había hecho, que había leído ruidosamente mientras yo roncaba, es más, que también procedía a irse pero quería preguntar sobre mis sueños. Al parecer, había intercalado mis ronquidos con pequeñas sonrisas. No creo en el amor a primera vista sino a primera charla, ese día hablamos durante horas hasta que la noche cayó pesadamente sobre nuestros hombros.
Durante una semana repetimos el mismo ritual, yo hacía mi siesta como de costumbre y cuando despertaba lo encontraba junto a mí, leyendo en voz alta y de una manera muy pausada, al verme despierto interrumpía su lectura y hablábamos hasta que el sol se ocultaba. Nunca hablamos de nuestras vidas o experiencias, sólo de lo que él leía, de esos personajes y situaciones que lo entretenían, de los pensamientos que pasaban por tales humanos de tinta que nos acompañaban cada tarde, nada más se nos hacía importante. Decidimos pues un día caminar, recorrer si quiera el lugar que nos rodeaba, explorar el riachuelo que quedaba cerca, espantar los pájaros que acechaban las plantaciones, darle descanso a nuestro árbol. No fue idea mía, la verdad me tenía sin cuidado algo distinto a dormir y despertar encontrándolo junto a mí, fue algo de él, aquél día no trajo su bicicleta, no quise suponer que se le hubiese dañado o que realmente viviera cerca, tenía algo en mente, me asusté, naturalmente, pues las cosas estaban a punto de cambiar, no necesitaba nada más, no podía ser más feliz.
Caminamos larga y extrañamente durante horas, sin testigos, sin vida, sin viento, la mayor parte del tiempo sólo miraba sus ojos y escuchaba sus palabras, no sé como no tropecé ni como pudo hablar durante lo que fue una eternidad, sin respuesta, sin expresión alguna en mi rostro, salvo la esperanza de no querer parar nunca aquél recorrido. Volvimos al árbol, su bicicleta y sus libros estaban allí, esperándonos, nuestros amigos de tinta conversaban sobre trivialidades y gozaban sonoramente nuestra ausencia. Rob no hizo comentario alguno, en ese momento calló para siempre, me miró una vez más con sus iluminados ojos, agarró mi mano y me pidió perdón en silencio, me pedía perdón todo su cuerpo, yo le dije que sí mientras me derrumbaba. Desperté al otro día, el ruido cerca al árbol era ridículo, todo mi ser estaba adolorido y lloroso, me limpié un poco las ropas, espanté el ruido de mi cabeza, tomé su bicicleta, sus libros, y caminamos ciegamente buscando algún rastro de él. Todavía camino, la bicicleta se cansó al poco tiempo, su abandono fue peor.

D

2012-01-17T08:04:00.000-05:00

La tristeza de no tenerte me ha convertido en lo que soy ahora. Hoy hay lágrimas de nuevo posándose sobre mis mejillas, vuelve tu punzante recuerdo, mi ansiedad revive y empiezo a sangrar. Anoche pensé en tu muerte, lloré locamente, te maldije y maldije el hecho de no estar a tu lado, enloquecí por un instante, morí cien veces.

Todavía me llegan tus susurros cuando se despide una tarde soleada, cuando escribo, cuando me entrego confiadamente a un café o a un libro, me llega tu desprecio cuando estoy con alguien más, como siempre, me llega también cuando recuerdo lo mucho que te amo.

Has aparecido fugazmente, simplemente has recordado la fortuna y desgracia que era estar conmigo, has venido a dar las gracias por las sonrisas y los orgasmos, aún así me pregunto pues si volverás a irte de nuevo. Me pregunto si todavía estoy dispuesto a cumplir mi promesa si decides quedarte. ¿Lograría morir contigo?

Dime

2011-12-27T23:01:00.002-05:00

Dulcísimo encanto, quiero saber si serás tan amable de acompañarme a un lugar bastante alejado de tu morada, insípidamente adornado, un poco frío, mal iluminado, sin ninguna ventaja aparente. Quiero saber si puedes venir con poco equipaje pues el camino no es sonriente, ya conseguiríamos algo más cuando la marcha se haga rítmica y natural. Dime si tienes algún inconveniente en comer de mi mismo plato, o de algún objeto que se le asemeje en forma y significado, dime, si lo consigues tú primero, si simplificarías junto a mí tal necesaria acción. Dime, amor mío, si intentarás quererme como yo a tí, si te interesa pasar el resto de tus sueños junto a mí y si olvidarás completamente este mundo fútil, vanidoso y estúpido. Dime de una buena vez, por amor a tu máximo dios, cuántas cartas similares a ésta debo escribir para que te dignes en responderme o tan siquiera en asomarte a la ya oxidada ventana.

69

2011-12-26T18:24:00.001-05:00

Sus graves ojos y su verde voz siempre están presentes en el fétido aire donde flotan mis pensamientos, sus manos rozan mis ácidos pezones con una arritmia legendaria, sus cabellos asemejan delgados y rocosos riachuelos que se desbordan naturalmente. Todo él es un líquido penetrante y ágil que desciende por mi cuerpo y se instala descuidadamente en uno de mis poros, yace allí sin ninguna restricción, muere allí, vive allí. Le hago una sola pregunta que lo evapora al instante, lo vuelve nada, lo vuelve dios y lo esconde tras las calurosas hojas de mis desaliñados libros. Lo busco allá en medio de mis ensueños y me prometo siempre no dejarlo escapar de nuevo, quiero que se pose en todos mis poros al mismo tiempo, ruego por acallar mi curiosidad. Logro juntarle y con una mirada negra me responde, y se responde, soy real.

Blanco

2011-12-20T16:56:00.003-05:00

Una pared adornada con diferentes cebollas, no tan literales como en esas tiendas de vecindario tan comunes y grotescas sino bellamente, pintadas tal vez por una ama de casa inspirada y, debo admitirlo, talentosa, no lo pregunté, hubiese sido algo más que embarazoso. Al llegar, el padre preguntó por mi desayuno, mentí, como siempre, simplemente no me gustaban las comidas tempranas. A pesar de ser un buen madrugador, algunas partes de mi cuerpo se tomaban su tiempo para arrancar con sus labores. Lo complací aceptándole una taza de café. Me senté a esperar a la hija mientras él me contaba sobre la última complicación de su madre y las locuras del clima por esa época, al notarme un poco ausente optó por retirarse, anotando antes que haría se me llevara el café en cuanto empezara la clase.

Aquél extranjero me había contactado dos semanas atrás, llevaba algunos años haciendo negocios en nuestro país y por fin había convencido a su familia para mudarse. Me daba la impresión que lo habíamos seducido por completo, era, sin duda, un perfeccionista, y aunque no creo que odiase a su país, si era muy consciente de su pobreza cultural. Por eso me había contratado, quería que su hija no sólo conociera y comprendiera sino que también amara nuestras costumbres, nuestra finísima cultura como lo expresaba él, a ella no le disgustaban sus planes. Ese sería mi segundo encuentro con la niña, en el primero, que se pareció más a una cita, hablamos un poco para conocernos y establecer un plan de trabajo que satisficiese a los tres, también para indagar un poco sobre los conocimientos que ella ya tenía y, por que no decirlo, sobre su relación con el padre.

Siempre la traigo a colación como niña aunque realmente tenía 16 años para esa fecha, yo contaba ya con 24. Cuando apareció le regalé una abierta y sincera sonrisa, tenía una energía que de alguna manera desbordó mis expectativas, ella sonrió más tímidamente y se dirigió de inmediato al estudio haciéndome una delicada seña para que la siguiera. Nos encontramos sentados y sin pronunciar ninguna palabra, nos mirábamos con curiosidad, no habíamos establecido un acuerdo sobre quién debía empezar primero a hablar, así que, creyendo que de alguna manera no había otra opción, empecé yo, no muy propiamente, eso sí, tan sólo para preguntarle de qué quería hablar o qué quería saber, las nuestras no serían unas lecciones convencionales, casi que me pagaban por ser su amigo nativo sabelotodo.

Nuestra conversación ya tenía un ritmo bastante fluido y casi que en el punto que considero perfecto cuando su empleada apareció con una pulcra e inmaculada taza de café, al parecer se tomaban nuestra cultura en serio, tenían a una auténtica mucama, con uniforme y todos los demás adornos, aunque en realidad la modelo no llevaba su traje con mucho garbo. Aquél traje no iba con ella, imaginé que había puesto un grito en el cielo cuando el jefe le propuso usarlo, pero seguramente fue un grito que sólo escuchó ella, somos muy complacientes con algunos extranjeros. Preguntó cortésmente si requería algo más, fue una pregunta casi que rutinaria, estaba en medio de una conversación, no podía necesitar nada más. Su expresión no fue rutinaria, estaba realmente esperando, ansiando una respuesta, yo sólo le di una mirada rápida mientras le agradecía por su amabilidad, pero para ella eso no fue suficiente, se quedó ahí, observándome, yo estaba dispuesto a ignorarla y seguir nuestra charla pero la niña, con más modales que yo, le dijo a su empleada que no necesitábamos nada más por el momento y que no dudaríamos en llamarla si se presentase tal circunstancia.

Eran demasiadas cebollas. Le di un pequeño sorbo al café mientras las observaba una vez más y escuchaba lo que la niña me contaba, iba de un viaje que haría próximamente, lastimosamente la mucama había estropeado la conversación y fui incapaz de volver a llevarla al punto en el que estábamos, así que le pregunté a mi acompañante sobre sus planes cercanos, que quería conocer y durante cuánto tiempo. Le sugerí algunos sitios y en algún momento debimos cambiar de tema pues subió a su habitación a buscar un libro que quería enseñarme, no recordaba el nombre del autor o fue a mí a quien falló la memoria, subió a su habitación para que confirmáramos el autor y la editorial. Terminaba ya el café cuando le eché otro vistazo a las cebollas, esa vez vi algo diferente, vi unos ojos, seguí mirando el cuadro hasta que la imagen se volvió más limpia. La mucama estaba mirando fijamente mi espalda, mis movimientos, en ese momento me convencí que no era la primera vez que esos ojos se clavaban en mí.

Miedo

2011-12-19T22:50:00.000-05:00

Temo que puedas ser lo que siempre he buscado, temo no estar preparado para algo tan lejano a un espejismo, temo más que seas la continuación de la compleja agonía que me hace desesperar y me arrastra hasta los coloridos fragmentos del vacío. Temo sólo durante un pequeño instante, cuando no estás a mi lado. Temo bellamente, muero en la tranquilidad de mis indecisiones y fantasmas, lloro en el pesado silencio de tu pasión, temo en notas altas y un poco desafinado, tiemblo por el frío de mi estupidez, temo estar odiándote como odio a todo lo que cae delicadamente sobre mi espalda.

Jhonny

2011-12-14T09:35:00.001-05:00

Llegué a pocos pasos de la luna y gasté mucho más de una fortuna tratando de encontrarte. Aparecías siempre en mis sueños en una imagen bastante clara y nítida, tanto que no parecías una añoranza del subconsciente sino un recuerdo simple y burdo que pudo haber sido generado al pasar por una tienda de simplicidades o al haber viajado en autobús, aparecías en un plano bastante cercano, casi podía tocar tus labios con mi nariz, estabas siempre inhumanamente callado aunque tu rostro era bastante expresivo. Me decidí entonces a buscarte, partí un día cualquiera sin más, no tenía nada que dejar atrás, nadie me extrañaría, ni siquiera tenía deudas, partí, esencialmente con mis sueños. Una ventaja a mi favor era que aparecías algunas veces triste o con frío, tu cabello se movía, estabas cansado, alegre o excitado, tu expresivo rostro variaba constantemente, me dio pues por creer que en mis sueños se reflejaban tus verdaderas emociones, empecé a buscarte en las playas, en los bares de quinta y en las zonas frías de los supermercados. Vagué durante muchísimo tiempo, el mundo cambió bastante mientras te buscaba, se levantaban muros, se quemaban ferrocarriles llenos de comida, la gente se escondía o decidía morirse, en algunos lugares era bastante caótico y confuso, me asustaba que esto hiciera más difícil el encontrarte.

Un buen día, bastante lejos ya de donde había iniciado mi cacería, te soñé en un plano distinto. Estabas en una habitación bien alumbrada, sin más decoración que dos mesas y una pequeña butaca de madera, una de las mesas estaba al frente de la butaca y la otra a un costado, en esta última tenías un millar de cartas, sus sobres variaban en tamaño, color y textura. Después de un acercamiento hacia lo que me parecía una estática figura, noté que estabas concentrado leyendo una de las cartas, más que eso, creo que la terminabas y volvías a empezar o simplemente meditabas con ella en las manos. En esos momentos me surgió una importante duda, ¿Dónde acomodabas las cartas que ya leías? En la mesa hubiese sido imposible, así que concluí, espero que no erróneamente, que la carta que leías tenía que ser forzosamente la primera o la última, concluí también que esa carta tenía que ser mía pues haces partes de mis sueños, no podría pertenecer a nadie más. Tuve otro acercamiento y pude ver tu nombre escrito en los otros sobres, eso no ha ayudado mucho mi querido Jhonny. Al menos sé que bastará con mandar una carta en una sola dirección, el gran inconveniente es que me fijé demasiado en la carta y en tu rostro mientras la releías, ignoré completamente el sobre que yacía sobre la vacía mesa, no sé en qué sobre sepultar mi carta, no sé como harás entonces para reconocerla dentro de esa infinidad, por eso no la he enviado aún. He decidido entonces esperar a volver a verte en mis sueños, debe haber alguna pista, de pronto vuelvo a soñarte en la misma situación y recibiré la información que necesito, te siento ya tan cerca Jhonny mio. Llevo dos semanas sin dormir por la emoción, ya sueño mientras camino o tomo una copa de vino, escribo soñando y sueño escribiendo, no apareces. A veces una ráfaga de miedo me atraviesa la espalda, dudas y dudas, bajo la cabeza, suspiro y pienso que seguramente te escribí la carta de tal forma, ya sea en un lenguaje que no puedes entender, con símbolos extraños a tus ojos o de una manera tan hermosa que todavía estás en esa habitación releyéndola.

Dale

2011-12-13T20:59:00.002-05:00

Te volveré a ver, hablaremos de nuevo y yo sentiré esa estúpida sensación de querer vomitar violentamente palabras cursis, pero sinceras. Nos tomaremos un café, hablaremos de la academia, de nuestras familias y sueños, evitaremos hablar del pasado y de sexo, eso siempre te incomoda. Seguramente lloraré un poco, de alegría o de nostalgia, no importa, pensarás que nuestra cita fue un error pero caerás en cuenta de que sigo siendo el mismo chico débil y sentimental del que no quisiste enamorarte. No me dejarás pagar tu café, alegarás tener mucho afán y dirás que sientes enormemente tener que irte o, para nuestra desgracia, te quedarás conmigo para siempre, consciente de que lo mejor hubiese sido no volver a verme.

Insomnio

2011-12-10T18:33:00.000-05:00

Te observo mientras duermes. Me quedo allí sin hacer ningún movimiento o ruido, estoy allí y en ninguna otra parte, quisiera poder estar en ese lugar y en tus sueños al mismo tiempo. Sería peligroso, podrías despertar. Miro tu pecho, escucho tu respiración, debo tener la certeza de que aún vives. A veces pienso que uno de estos días se me olvidará comprobarlo y me quedaré observándote tan perdidamente que sólo el olor putrefacto de tu cuerpo en descomposición me hará huir. Quisiera despertarte para que me abraces pero recuerdo que sólo me amas mientras duermes.

Recuerdo

2011-12-08T20:01:00.001-05:00

Su huesuda y fría mano tocó mi rodilla desnuda, no sólo la tocó, la acarició suavemente, sin nada de fuerza, era casi una súplica. Yo me sorprendí un poco, muy poco en realidad, estaba bastante alerta. Observé sus dedos, su mano. Observé los movimientos que hacía, ya no sobre mi rodilla sino también sobre mi muslo, estaba embelesado, sabía que tenía que hacer algo pues de lo contrario su mano llegaría hasta mi cuello. Así que la tomé con determinación, era tan frágil, podía quebrarla completamente con un leve apretón. Pero no lo hice, en vez de quebrársela por tan semejante falta, la acaricié, muy suavemente, casi como en respuesta a su súplica. Se la acaricié eternamente, dejé que su mano llegara libremente hasta mi cuello, y no sólo hasta allí. Eso hice, eso hice muchas veces, no me arrepiento, en aquél pueblo sólo yo quería a los muertos.

Rabia

2011-11-24T00:32:00.000-05:00

La rabia invade mi cansado cuerpo. Me duele admitir que hoy, al menos por hoy, te quiero, y me duele más el no haberlo previsto. Me ofende la desobediencia de mi ser pues no quiero quererte, pero lo hago, al menos hoy.

Puedo admitir que desde hace un tiempo me sirvas de inspiración, guíes mis pensamientos, mis palabras, mis heridas manos. Pero admitir que te quiero, al menos por hoy, es bastante difícil, no quiero quererte, no hoy. Pero te quiero.

Mi cuerpo y mi mente regresarán, volverán a escucharme claramente, me obedecerán y sabrán que no hay que quererte, que no pueden quererte, que no puedo quererte. No queremos quererte, así te estemos queriendo, nos basta quedarnos para siempre con tu palpable sonrisa, tu mirada siempre tan llena de perplejidad y tu efímera tristeza.

La última de mis cartas.

2011-11-18T12:42:00.000-05:00

A veces pienso en tu muerte, no porque lo desee si no porque me gusta imaginar el gran sufrimiento que sentiré, aunque creo que una razón mayor es que nadie más sobre este mundo puede tener tanta certeza sobre el momento exacto de su muerte. La mía, sin duda, se dará en cuanto se de la tuya, en cuestión de segundos, por lo que no tendré tiempo para sufrir tu ausencia en esta vida, lo haré en un estado distinto.

Sufriré mientras te busco en la nada, mientras pago mi condena y espero infinitamente a que tú también emprendas mi búsqueda. No sería difícil, tan solo tendrías que buscar al lado de donde yace tu cuerpo mortal. Yo te busco desde allí, no puedo avanzar solo, no está permitido para quienes mueren por amor.

Todo eso imagino, todo eso pienso, paro no quiero que se quede en mi cabeza, me niego completamente. Quiero vivir eso, quiero saber cuánto tendré que esperar para que me encuentres o para que se me permita avanzar. Quiero vivirlo, pero no puedo matarte ni desear que mueras. Lo haré yo entonces, moriré, no se si funcionará. Moriré con la esperanza de que tú lo hagas después, te quedes junto a mi cuerpo en las puertas de la otra vida, esperes infinitamente a que yo llegue por ti y seamos eternamente felices.

Lo haré, lo hago ya.

Si me encuentras, querrá decir que no moriste por amor o que mi orgullo dejó que pasaras mucho tiempo en el limbo, lo cual es peor, o, en el mejor de los casos, que estás muerto en este preciso momento.

Resignación

2011-11-04T13:16:00.000-05:00

Unos pocos minutos y un teléfono bastaron para que nuestras almas casadas se abandonaran.
Los silencios y las preguntas sin responder tuvieron más fuerza que las pocas frases que torpemente articulamos. No hubo parque ni banca de madera ni un pequeño pájaro que fuera testigo de aquél innecesario pero anhelado final, no hubo compasión.
Te extraño, realmente siempre te he extrañado, incluso cuando estabas a mi lado. Pero para extrañarte he debido tenerte al menos una vez, al menos durante una hora. Tienes razón, te tuve, ¡Vaya que te tuve! Aquella noche cuando me entregaste tu corazón de piedra esperanzado a que yo pudiera ablandarlo, esa noche, durante ese instante, te tuve.
Quise volar, quise respirar. Lo único que deseo ahora es que me robes algo de aire y me hagas descender a tu altura.
Te quiero pero soy infelizmente racional, lo que me hace no volver a ti. Viviré eternamente con una vaga sensación que continuamente dice que debí haberme quedado sufriendo un rato más a tu lado.

Ingenuidad

2011-11-03T23:21:00.001-05:00

No dudo que a veces pase por bicho raro, demasiado esto o demasiado aquello para ser normal, o peor aún, muy poco de esto o muy poco de lo otro. Poca Memoria, muchos traumas, muchas sonrisas, poca felicidad.
La verdad es que poco o nada me importa, estoy de acuerdo con lo que piensan, es más, estoy de acuerdo con que tú también lo pienses, sería estúpido que no lo hicieras. Déjame corregir, no sería estúpido, sería ingenuo de tu parte, sería muy ingenuo creer que soy normal, demasiado inocente el creer que haya alguien normal que te ame.

Lluvia

2011-10-30T14:33:00.000-05:00

Amo la lluvia porque es una excusa para estar más cerca de ti. Amo la lluvia por que retrasa tu partida, nos obliga a juntar nuestros cuerpos y a hablarnos directamente al oído.
Más que amar a la lluvia, amo los momentos en los que estoy contigo, amo tu sonrisa, la inocencia de tu alma y tus manos. La lluvia no es mi única excusa, lo admito, podría serlo tranquilamente el vuelo de una mariposa o la caída de una fina pluma. Creerás que exagero, te equivocas. Creerás que miento, te equivocas de nuevo, puede ser confuso pero puedo, tranquilamente, amar todas esas cosas sin amarte a ti.

Monólogo 2

2011-10-17T19:00:00.000-05:00

(Al Padre Logan)
Maté al Sr. Villete.
Villete, el abogado.
Fui esta noche a su casa, quería robar su dinero.
Usé una túnica para evitar la sospecha, pero él me sorprendió.
Iba a llamar a la policía......
(A Alma)
Iba a llamar a la policía, traté de detenerlo.
No quería matarlo.
Alma, no soy un asesino.
Fue un accidente, fue por el dinero.
Cómo puedo verte trabajar tan duro?
Miento despierto, noche tras noche.
Pensé que todo lo que necesitábamos eran dos mil dólares.
Alma, con dos mil dólares podemos iniciar una nueva vida.
Villete era rico!
Pero ahora no puedo ocultarlo, eso me dijo el Padre Logan, tengo que devolverlo.
Se lo prometí, pero es tan difícil Alma.
Es peligroso, me atraparían, me colgarían.
No puedo hacerlo.
No puedo hacerlo.

Monólogo 1

2011-10-17T18:40:00.002-05:00

(A Gelsomina)

Gelsomina, ¿Recuerdas a Zampano, el que se llevó a Rosa?

¡Pobre Hija mía! ¡Nunca veré siquira donde la enterraron!

Está muerta, pobrecita, muerta.

Era tan bella, tan buena, podía hacer de todo.

(A Zampano)

¿Ves Zampano cuánto se le parece mi hija Gelsomina?

Somos tan pobres.

Te lo dije, no es como Rosa, pero es una buena chica, pobrecita.

Ella obedece en todo lo que uno le dice, sólo que salió un poco extraña.

Pero si come a diario tal vez se recuperará.

(A Gelsomina)

¿Quieres ir con Zampano a sustituir a Rosa, Gelsomina mía?

Te enseñará un negocio y vas a ganar algo de dinero.

Y no me caería mal una boca menos que alimentar.

Vamos Gelsomina, Zampano es un buen hombre, te tratará bien.

Vas a viajar por el mundo, a bailar y cantar.

¡Y mira lo que me dio! ¡10000 liras! ¡Las tengo aquí!

Podremos arreglar el techo, y estos pobres van a poder comer.

¿Por qué nos abandonó tu padre, Gelsomina mía?.

Ya estás grande, pero nunca has trabajado.

No es tu culpa, hija mía. No eres como las otras chicas.

¿No vas a ayudar a tu madre, Gelsomina mía?

Él te enseñará.

Piña

2011-10-14T12:20:00.001-05:00

Perderme en tu cuerpo con un abrazo y tocar un poco tu alma de vagabundo es lo que quiero.

Explorar tu desnudez tramo a tramo hasta poder memorizar la ubicación exacta de tus lunares, manchas, cicatrices...

Besarnos tiernamente, olvidando nuestro rededor como excusa para disfrutar una felicidad momentánea que parece más un soborno al amor.

Vestir mi cuerpo con tus manos mientras susurras poesía en otro lenguaje, con el tono de siempre.

Quererte un poco más, tenerte en mis pensamientos, en mis sueños, jugar con tu cabello salvaje y ser consciente de la inutilidad de mis actos, pues en dos segundos aquella felicidad momentánea, ese soborno al amor, culminará.

Jueves

2011-07-20T09:19:00.003-05:00

Llegó un momento en el que pensé que sería imposible convencer a mamá de hacer lo que yo decía, estaba a punto de tirar la toalla y Lena no ayudaba mucho, me decía que era lógico que una madre tomara esa actitud, que no era normal que cualquiera hiciera lo que yo pretendía. Un día en medio de su desesperación me dijo algo, que si bien no logró hacerme cambiar de opinión, me ayudó a entenderle un poco más, me dijo:

Puede que sea fácil abandonar a uno de tus abuelos o padres en un asilo, o que decidas dejar de visitar a tu tío que lleva más de un año en coma, incluso puede que dejes a tu suerte a tus amigos o primos que cometieron un delito y están tras las rejas, pero, ¿Cómo pretendes que para ella sea natural abandonar a su joven, sano y libre hijo? No se trata de si se esclaviza o no en tu cuidado, de si deja ir a Roberto e interrumpe su felicidad, se trata de que es tu madre, ellas siempre están preparadas para morir primero, no al contrario, ¿entiendes? No es normal, por eso no se irá.

Mamá abandonó el pueblo, no le fue natural ni fácil y mucho menos normal, pero se fue, la decisión que había tomado antes de que yo llegara al pueblo siempre será más fuerte que la mía. Lena dice que las madres están preparadas para morir primero, pero también están preparadas para ver a sus hijos crecer, tomar sus propias decisiones y valerse por ellos mismos, así como nosotros estamos preparados para cambiar esa figura materna, en el caso masculino, por una esposa o compañera quién será la encargada de apoyarnos, cuidarnos cuando estemos enfermos y, por supuesto, regañarnos cuando nos quedemos de fiesta con los amigos. Mamá asumió que tengo una vida en común con Lena, que nos la arreglamos bien, debe confiar en nosotros como una joven pareja y nosotros debemos ser capaces de sobrellevar todo esto sin ningún tipo de ayuda, como lo que no somos, marido y mujer. Hicimos muchas cosas antes de que mamá partiera, naturalmente, me obligó a visitar las casas del pueblo, diciéndole a todos que me iba a quedar a vivir por una temporada y que pudieran contar conmigo para lo que necesitaran. Es un pueblo no muy grande así que ya todos saben sobre mi enfermedad.

Después de que mamá y Roberto se marcharan, aprovechamos para divertirnos mucho, es decir, tuvimos una especie de luna de miel. No era nuestra primera, estando en la universidad aprovechábamos algunas épocas libres de exámenes para pasar todo el fin de semana juntos, incluso después de que Lena se casara, lo diferente esa vez es que estábamos completamente solos, no había ningún Gunnar presente y no teníamos necesidad de volver a la realidad, en ese momento y ahora, ella es mi realidad y yo la de ella. Nunca había disfrutado tanto el sexo, no había ningún tipo de presión sobre nosotros, yo aprovechaba cada momento, era consciente de que por más que la tuviera a mi lado, esas escenas no se volverían a repetir. Y así fue, aquél tipo de sexo no se volvió a repetir. La enfermedad anda bastante rápido para mi gusto, está bien que yo decidí no resistirme pero aún así siento que los golpes son mucho más fuertes y afilados de lo que esperaba, ya es difícil seguirle los pasos, a veces trato de predecir el día o la semana en la que empeoraré de tal o aquél asunto pero siempre fallo, mis pronósticos, al parecer, son muy optimistas.

Al menos todavía puedo escribir, aunque con bastante esfuerzo. Para hoy jueves todavía soy capaz de hacer algunos garabatos que asumo como palabras para después leerle a Lena quién está haciendo una copia con su letra, un poco más legible que la mía, razón por la cual estás entendiendo algo. Opté por escribir esto en tan solo una semana, no puedo hacer planes a mediano plazo, no con una sombra siguiéndome día y noche. Lena me recomendó tener un límite de palabras por escrito pues cada día me siento más agotado y torpe, sacarle puntas a un lápiz es algo que ya no puedo hacer, así que ella antes de irse me deja varios lápices afilados, tratar de no romper las puntas de éstos antes de que terminé el escrito del día es otro reto. Lena descansa sábados y domingos, así que será ella quién escriba directamente lo correspondiente a esos últimos días, debo admitir que me siento un poco nervioso, no tengo problema con que ella lea todo, pero el tenerle ahí esperando a que se me ocurra la palabra precisa que quiero poner o decirle que olvide todo y vuelva a empezar es algo que me incomodará.

Lena no es del todo sincera pero sé que ya no le es tan fácil comunicarse conmigo, es algo leve, pero la velocidad con la que avanzará todo es la que me preocupa. No hay problema con que se me olviden ciertas cosas en determinado momento aunque vuelva a recordarlas cuando ya no las necesito, me refiero a cosas tan simples como el nombre de un objeto o de la amiga de mamá que vino esta tarde, o que a veces pierda el hilo de la conversación y tenga que preguntarle a Lena de qué hablábamos, pero el imaginar que dentro de uno o dos meses ni siquiera podrá tener una conversación razonable y entendible terminará por hundirla, yo estaré tan ido que de pronto no me afecte en nada. No le escribo a un extraño de la ciudad que se animó a leer esto, le escribo al extraño que seré dentro de una semana, me escribo para poder recordarme cada día quién soy y que solía querer, me escribo para recordar que durante estos días he tomado decisiones que debo respetar. No creo que esta pérdida gradual de consciencia se deba a la enfermedad, como tampoco creo que en algunos casos se deba a la edad, la culpa, sin duda, es del silencio.

Miércoles

2011-07-18T14:48:00.002-05:00

Nuestro viaje fue tranquilo, los paisajes eran bellísimos. Normalmente solía viajar al pueblo dos o tres veces por año para visitar a mi madre, otras tantas era ella quién se movilizaba a la ciudad, no teníamos más familiares así que nunca nos preocupamos por hacer muchos viajes. Aquellos viajes siempre los hacía solo, algo que aprovechaba para leer o escuchar música, nunca antes de ese día pude admirar esos paisajes, al parecer, Lena lo disfrutaba también pues no despegaba los ojos de la ventana, puede que fuera una excusa para pensar sobre qué pasaría cuando el autobús se detuviera, no había problema si era así pues tendría esos mismos paisajes al menos una vez más. Cuando el autobús se detuviera, yo empezaría una nueva y última vida, ella, mamá y todos los demás empezarían una difícil etapa en las suyas, yo también tenía que garantizar que además de difícil, toda esta experiencia les sirviera de algo, que realmente les transformara. Hoy puedo evaluar los resultados parciales y creo que todo marcha bien, no puedo decir que somos felices, pero hemos aprendido mucho sobre la muerte, la soledad y el silencio.

   Mamá y Roberto nos estaban esperando en la estación del pueblo. Sabía que estaban muy enamorados, sobretodo él, pero cuando imaginaba ese amor no pensaba que fuera tan hermoso, a veces los jóvenes somos bastante egoístas, creemos que las cosas buenas de este universo sólo le ocurren a las personas que se encuentran en una pequeña franja de edad, a la que casualmente pertenecemos. No tenía memoria de haber visto a mamá tan feliz como aquél día, nuestro padre había muerto cuando yo estaba muy pequeño y ella muy enamorada de él, se dedicó entonces a criarme y a volcar sobre mí algo de ese inmenso amor que sentía por papá. Sabía que no podía llenar ese vacío conmigo, pero mientras vivimos juntos nunca tuvo algo con ningún hombre, durante esos 16 años le fue totalmente fiel a papá. A veces me sentía fatal por haber demorado tanto en crecer, por no haber abandonado el pueblo a los 9 o 10 años para que ella pudiera rehacer su vida, pero ahora, después de todo lo que ha pasado, creo que los dos fuimos bastante justos.
   Cuando le conté sobre mi viaje le explique solamente que necesitaba un tiempo para descansar, ella sabía que había estado consultando al Dr. Andergast pero yo siempre le había restado importancia al asunto, no sabía de mis intenciones ni imaginaba que Lena me acompañaría. La relación entre ellas siempre la he calificado de cordial, mamá desde el principio supo todo sobre nuestro perfecto triángulo amoroso, y a pesar de no ser tan liberal de pensamiento, aceptó todo, siempre ha puesto por encima de cualquier cosa todo lo que Lena ha hecho por mí y después de nuestra llegada empezó a quererla como a una hija verdadera. Lo que yo no imaginé es que mi mamá también tenía grandes anuncios por hacer, con importantes consecuencias para la vida de ambos. Al bajar del autobús sentí todo el peso de mi enfermedad, pude verme desde un punto muy lejano y no me gustó para nada, estaba delgado, pálido y cansado, guardaba las esperanzas de que mamá no me viera con ese aspecto, no fue así, nunca se puede engañar del todo a una madre. Ella supo disimular su asombro y prometió esforzarse para que durante las semanas que me quedara en casa pudiera reponerme.
   Aquella noche la cena fue bastante especial, Roberto intentó seguir al pie de la letra las recetas de mi abuela, no estuvo nada mal, al principio me confundieron un poco pero cuando llegó el postre comprendí que no había sido mamá quién había cocinado. Al parecer, Roberto es el hombre ideal, tiene un trabajo bastante estable y bien remunerado, es buen parecido, divertido, amable, caballeroso y lo más importe, ama a mamá, la verdad es que me agradó sin hacer ningún esfuerzo. Después de la cena pasamos a la sala, junto a la chimenea, para tomar un poco de vino, Roberto tomó la palabra y expresó lo contento que estaba de conocerme y de saber que pasaría algunos días con nosotros, también nos contó algo que mamá ya sabía, que lo habían trasladado a otro país y tenía pensado llevársela, no sin antes pedir mi bendición para casarse con ella. Llevaban más de un año de relación y ella no había aceptado vivir con él hasta que yo les diera el visto bueno.
   Lena y yo quedamos mudos el tiempo suficiente como para incomodarlos, nada me hacía más feliz que ver como mamá había decidido borrar el recuerdo de papá y seguir adelante, nada mejor para mí que ver como abandonaba el pueblo y se encaminaba a conocer algo de mundo con una persona fantástica, nada mejor que sentirme adulto por primera frente a ella. Lo primero que sentí fue envidia y pena por no ser yo quién estuviera en esa situación, comentándole que iba a casarme con Lena y que pronto sería abuela, después me sentí terrible porque sabía que mi enfermedad sería un inconveniente para ellos. Lena supo cómo romper el incómodo hielo diciendo que todo le parecía estupendo, incluso intento ser graciosa diciéndole a mamá que cuidaría muy bien de su "chiquillo". Roberto rió un poco pero mamá tenía la mirada baja, entendía mi silencio como un desacuerdo y empezaba a dudar sobre su decisión. Me puse de pie, la tomé de las manos y le hice prometer que partiría con Roberto y sería feliz sin importar lo que dejara atrás, sin importar lo que pasara conmigo.

Martes

2011-07-16T19:30:00.003-05:00

Hacía mucho calor el día en que el Dr. Andergast se animó a explicarme todo, yo no sabía, ni sé, el significado de todas las palabras técnicas que usó, pero pude entender por su rostro la magnitud de mi problema. Hacía demasiado calor como para pensar claramente en lo que tenía que hacer: seguir un tratamiento costoso, en cuanto tiempo y dinero, que no aseguraba nada pero que al menos me daba un poco de esperanza o dejar que la fuerza de la naturaleza actuara sin ningún tipo de oposición. Cuando el calor bajó pude decidirme por la segunda opción sin lugar a dudas importantes. No se lo consulté a nadie, poco me importaba en esos momentos lo que llegaran a pensar mamá, Lena o incluso mis amigos, yo sería el directo implicado, sobre mi caería el peso de aquella decisión. No fue problema convencerlos, les hablé con el mismo tecnicismo del Dr. Andergast, les mostré las mismas cifras y los mismos porcentajes de efectividad del tratamiento.

No fue fácil empezar a cerrar todos los ciclos que había empezado en la ciudad y aún estaban sin culminar. Demoré algo de tiempo en convencer a uno de mis amigos para que se hiciera cargo de Ren y Rin, mis dos perros. Él estaba con la idea de conservar sólo uno pero yo no quería separarlos, eran hermanos, habían estado siempre juntos y a mi lado, si yo no iba a seguir, al menos que se tuvieran ellos. Vendí las cosas del apartamento y pude pagar algunas pequeñas deudas, regalé la ropa que ya no me sería útil, cancelé todas mis tarjetas y suscripciones, esa fue la parte sencilla. Sabía desde un principio que lo más duro sería hablar con mis amigos, éramos un grupo muy unido, nos queremos extrañamente, ninguno podía imaginarse lejos de los demás ni de la ciudad. En nuestra última noche juntos nos reunimos en el apartamento de Halvar, normalmente todas las reuniones "caseras" eran en mi apartamento por ser el más central. Esa noche quise hacer lo de siempre para evitar que todo fuese más extraño, después de haber bebido y cantado les pedí un poco de silencio.

A veces te dan más de lo que necesitas, después de varios minutos aquél silencio estaba ahogándome, nadie quería romperlo, ni siquiera yo que era a quién más incomodaba, no podía escuchar ni sus respiraciones, cerré los ojos y traté de irme acostumbrando a lo que esperaba tener después de esa noche: silencio y más silencio. Lena fue la primera en hablar, en regañar, más precisamente, estaba muy enfadada por haberla mantenido al margen de todo, por no haber confiado lo suficiente en ella como para confesarle lo grave de mi problema, parloteó hasta quedar sin energías, luego simplemente repitió calladamente que no podía dejarla, que moriría sin mí, me abrazó y no volvió a hablar hasta que me acompañó a un pequeño hotel cerca de la estación de autobuses. Mis amigos se tornaron viejos y cansados, noté por primera vez como habían pasado los años, nunca me había percatado en lo lejos que estábamos de ser unos jóvenes, incluso algunos ya se acercaban a los treinta. Compramos otras dos botellas, volví a cantar algunas canciones que significaban mucho para nosotros y recordamos sin cesar todas los momentos futuros que no íbamos a poder compartir juntos.

Camino al hotel traté de sacarle alguna palabra a Lena, pero me fue imposible, estaba bastante meditativa y elevada mientras yo moría de curiosidad por saber que pensamientos danzaban en su cabeza. Sus palabras fueron bastante fuertes, al principio un golpe devastador, no veía por ningún lado a aquella mujer fresca y centrada de la cual me había enamorado años atrás, después se fueron convirtiendo en una especie de cuento infantil sin moraleja clara, para luego, simplemente, retornar a la frescura habitual, esa que me despertaba los días en que su esposo estaba fuera de la ciudad o demasiado ocupado para notar su existencia. No volvería a verla como aquella noche, no se volverían a quebrar sus nervios de acero, y vaya que han pasado cosas peores desde ese día. No pude oponerme a nada de lo que me dijo, me impuso sus decisiones tal y como yo les había impuesto a todos las mías, juró acompañarme hasta el último momento y cuidar de mi sin importar que ella se muriera en el intento. Al otro día partimos hacia el pueblo, tomó de su casa tan sólo una pequeña maleta y dejó en la mesa una nota mucho más pequeña para Gunnar.

Conocí a Lena poco después de empezar la universidad, fue ella la que poco a poco le fue dando forma a nuestro estupendo grupo, siempre ha sido bastante sociable y suele conocer personas en todas partes, en cada fiesta solía llegar con tres o cuatros nuevos amigos. Inteligente y decidida, alejada totalmente de las chicas de mi pueblo, un poco anticuadas y tímidas, Lena podía lograr todo cuanto quisiera, no sólo me convirtió en lo que soy ahora sino que hizo que me enamorara de su creación, logró que me enamorara de la ciudad al mismo ritmo en que me enamoraba de ella. Tengo dos grandes amores: Lena y la ciudad, ella también, Gunnar y yo. En esa última noche pensé que, de alguna manera, yo había ganado al final, Gunnar logró llevarla al altar, pero yo realmente estaré con ella hasta que la muerte nos separe.

Lunes

2011-07-15T19:34:00.004-05:00

Todo es encantadoramente fresco: los autos, la gente caminando de prisa, las luces y los grandes anuncios, el amor que se representa en cada semáforo, la pobreza de espíritu. Nací en el campo pero ahora todas estas cosas son naturales para mí, no los arboles ni las rocas ni los riachuelos que tanto había visto en mi adolescencia. El caos que presenciaba en el día a día de la ciudad es mi naturaleza pues simplemente mi vida pierde sentido sin todo eso, en algún momento cambié los arboles por grandes rascacielos, las rocas por una multitud andante y desesperada, y todos aquellos hermosos riachuelos por amor y libertad. Las melodías de mi alma brotaban con cada despertar y se iban transformando mágicamente en el transcurso del día, las movía el ruido, el denso aire y los escandalosos colores que ya hacen parte de mi cuerpo.

   Nada en aquella linda ciudad me inspira muerte, quiero guardarla para siempre en mi mente como un lugar vivo y feliz, por eso no pude seguir allí. No todos tienen la oportunidad de elegir donde morir, yo pude, y gracias a eso todavía me siento realmente tocado por el cielo. Creo que la ciudad me lo agradecerá algún día, tal y como mis amigos muy internamente lo han hecho, pues no hay nada peor que cargar con un estorbo en un lugar tan dinámico, no puedes hacer que tu lento andar detenga la rítmica marcha de unas bien abrigadas y pensativas hormigas, tampoco puedes limitar los planes de las personas que quieren compartir un rato contigo, al menos no sin sentirte mal. Para mis amigos soy un lindo recuerdo que prefirió desaparecer lentamente en un lugar más acorde para su condición, espero para la ciudad piense lo mismo.
   Fue rápida la forma como me integré a ésta, pareciera que me hubiese estado esperando para empezar todas las aventuras de las cuales fui un digno y orgulloso protagonista. El proceso, me lo guardo para mis días de lecho cuando esta enfermedad se haya apoderado un poco más de mi cuerpo y no tenga que hacer sino vivir de mis recuerdos. Cuando tuve que abandonar mi alma allá empezaba una aventura como cantante después de haber terminado la universidad, tenía una divertidísima "pandilla" de amigos, una amante, dos perros y una casera que me adora, no pude lograr más en tan poco tiempo. Nunca pensé que tuviera que acelerar mis procesos, pero ahora estoy en el pueblo y sé que no tendré mucho tiempo, así que he podido planificar un poco lo que quiero hacer mientras esté aquí, o sea, lo que quiero hacer mientras lo abandono de nuevo, mientras abandono todo.
   Reconozco que los atardeceres acá son bonitos, lástima que a esa hora siempre esté haciendo un poco más de calor de lo normal, de igual manera sigue siendo bastante estremecedor. En la noche llega aquella tranquilidad que tanto me enloquece, no puedo escuchar nada más que los ruidos que hacen algunos animales afuera y, en algunos casos, dentro de nuestra propia casa. Solía escribir en las noches, pues nunca he sido de los que se van temprano a la cama, el problema era que todo lo que escribía carecía de valor, no me gustaba para nada, yo quería escribir sobre mí y nadie más, pero en las noches mis relatos me reservaban sólo un puesto de actor de reparto, buscándole protagonismo a mi madre, a Lena o a cualquier conocido que tuviese mi mente cerca. Bien, en estos momentos es de día y hasta ahora me gusta todo lo de arriba, soy consciente que no todo debe gustarme, escribiré sobre mí, sobre ciertas cosas que me han pasado y pasarán en mi vida, no todas son de mi agrado, pero al menos soy el personaje principal.
   En las mañanas le ayudo a Lena con algunas cosas en la casa, leo un poco y salgo al jardín a recibir el sol. Las mañanas son bastante largas en este pueblo, a veces mientras recibo el sol siento un poco de pena por Lena, ella no tenía que abandonar la ciudad, no tenía que hacer tal sacrificio por mí. Cada vez que recibo el sol le doy gracias al cielo por haber permitido que ella cometiera esa locura y esté ahora a mi lado, los dos nos hemos sacrificado por amor, no por la misma clase de amor pues su sacrificio tiene una fecha exacta de culminación, el mío no. Las tardes son un poco menos movidas, suelo recibir una o dos visitas de algunas de las amigas de mi madre y escribo hasta que Lena vuelve de ayudar en un local de una agradable anciana, trabajo que aceptó más por no morir de aburrimiento que por dinero, siempre, al regresar, me da un tierno beso, comemos algo y hablamos toda la noche sobre lo que hicimos en la tarde. Me hace sentir que realmente es feliz

Compasión

2011-03-20T17:41:00.007-05:00

Las lagrimas no se hicieron esperar. Llevaban casi dos años con la misma encantadora rutina: decidían verse en un lugar solitario de la ciudad, esperaban con emoción ese hermoso día, el chico mayor mucho más emocionado que el otro, y llegaban a la hora señalada, siempre. Ambos llegaban por direcciones opuestas e irrumpían en el lugar acordado al mismo tiempo.
A partir del primer año sus miradas no volvieron a encontrarse, esa era una de las reglas que se habían impuesto para poder seguir con los encuentros. El mayor de ellos esperaba que se tratara de un juego, de una prueba, pero no fue así. Al principio intentó romper la regla sin importar lo que pasara, pero la mirada del otro siempre estaba ausente, perdida en el espacio. Después de varias semanas desistió y aceptó eso, tal y como había tenido que aceptar otras muchas cosas desde el día en que se conocieron.

El encuentro de los dos chicos, inicialmente, fue igual a los encuentros del último año, fue igual hasta el momento en que se sentaron en una banqueta, muy pegados el uno del otro, pero cada uno con la mirada al frente, fija en puntos distintos, en mundos distintos. Esa noche sería la última, ellos lo sabían, así lo habían acordado. No podían seguir con una relación que era anormal desde cualquier punto de vista, no sólo pertenecían a dos mundos diferentes sino que lo que sentía cada uno por el otro había perdido proporción y similitud. Ese Amor-Amor se había convertido en Amor Irracional-Compasión, un amor irracional que sólo pueden sentir los ingenuos, los que se niegan a ver la realidad, los que desdibujan los hechos y las situaciones de un mundo cruel que la mayor parte del tiempo nos muestra su lado cruel, y aquella hermosa compasión, no era como las otras falsas compasiones, era original, fresca y determinante. Sólo se debería sentir compasión hacia quien sufre sin merecerlo.
Estaban completamente solos. Realmente escogían sitios solitarios, pero después de muchos encuentros no encontraban un alma en ninguna parte. O tal vez sí, pero simplemente eran incapaces de verlas. Eso nunca fue tema de conversación para ellos, nadie nunca supo de que tanto hablaban, ni siquiera puedo estar seguro de si intercambiaron palabras en sus últimos encuentros. Sin palabras, sin miradas, sin ningún tipo de contacto. Qué los llevaba entonces a esos lugares? Tenía que haber un motor de motivación, una fuerza muy potente que surgía de sus almas, tomaba vida propia en sus cuerpos y se materializaba semana tras semana, claro que aquella materialización era difusa y débil, al menos para uno de ellos. Durante el primer año esa fuerza era arrolladora, quemaba cada poro de sus pieles y cubría todo el lugar, todos los lugares.
Aquella noche en la que las lagrimas no fueron pensadas, los dos jóvenes no estaban tan solos como siempre. Había un pequeño testigo, una pequeña alma contemplando una extraña escena. Aquella noche en la que las estrellas no se asomaron por ningún rincón de la tierra, un pequeño pájaro fue testigo de una auténtica prueba de amor, de un real sacrificio. Aquella noche, ese pájaro observaría por horas a un joven solitario y triste, con la mirada perdida, absorto en sus pensamientos, llorando desconsoladamente, rogándole a un fantasma, a un amor imposible, a un puesto vacío, a alguien de otro mundo que lo llevara con él, que volvieran a estar juntos. Aquella noche, un pequeño pájaro pudo observar como un alma prefirió vagar eternamente, y como otra abandonaba su cuerpo a media noche, en medio de la nada, para siempre.

Ich bin kein Jude (6)

2011-01-09T17:26:00.005-05:00

Era increíble la magia de vivir todo aquello, la guerra no había pasado por nuestras casas, se mantenían intactas. En casa de mis padres todo estaba igual, al huir sólo habían llevado ropa y algunas fotografías, todo lo demás estaba a mi alcance esperándonos pacientemente. Nuestra casa no había sido saqueada y puedo jurar que 10 años después de que mis padres la abandonaran, el polvo no se había molestado en caer sobre nuestro piso. Rudolph y yo estuvimos amándonos en una y otra hasta que finalmente nos decidimos por vivir en la casa de mis padres, era una forma de rendirles homenaje y decirles que tal y como le había pasado a los muebles, yo seguía allí, nunca había salido y no tenía pensado hacerlo.

Tal y como ya dije, el amor que Rudolph y yo sentimos fue más lindo después de la guerra. Eramos una sola persona que tenía la dicha de tener dos jóvenes y hermosos cuerpos. Rudolph trabajaba como supervisor en una fábrica americana y yo no hacía nada, no tenía por qué, ya había hecho mi parte. Vivía cómodamente con el dinero que Rolph me enviaba desde América, sus negocios marchaban bien y yo le hacía compañía cada dos o tres meses, su pasión y amor hacia mi no cambiaron con los años. Hace pocos meses murió dejándome todo cuanto tenía, tanto material como espiritualmente. Es bastante conmovedor cuando al evaluar la vida de una persona que acaba de morir terminas por enterarte que vivió para amarte. Llegué a sentirme muy mal por el hecho de no haberlo amado de la misma forma que él a mi. Lo amé, a mi manera, y en su memoria escribo éste relato, no por querer que todos sepan lo que viví sino para recordarme, a pesar de todo, lo dichoso que soy y lo feliz que fui con él.

Todo fue muy simple, cada vez que Rudolph tenía tiempo saliamos a recorrer la ciudad, no cómo hacían los otros que no dejaban de ver el pasado en los edificios, los puentes y la cara de los ancianos, nosotros solamente veíamos reflejado en todas partes el gran amor que nos teníamos; después llegábamos a casa, comíamos cualquier cosa y nos amábamos intensamente hasta la madrugada, y no sólo me refiero al sexo. Rudolph era apasionado, brusco y tierno, todo al mismo tiempo, podíamos pasar horas enteras besándonos, queriendo recuperar todo el tiempo que nos habían quitado. Por cierto tiempo traté de convencerlo para que renunciara a su trabajo, viviéramos de mi dinero y dedicarnos a viajar por el mundo, me refiero a occidente, pero me fue imposible, él no quería disfrutar de ese dinero, seguía siendo un moralista.

Fueron muy hermosos para nosotros esos primeros años de reencuentro, y todavía lo siguen siendo. Hoy nuestra ciudad se encuentra dividida por una gran barrera de odio, tal como todo el planeta. Todos huyen de todos, sólo un pequeño grupo de sabios huyen de ellos mismos, tal y como debe ser. Vivimos en un mundo a punto de explotar, por todas partes se vocifera lo inminente de otra gran guerra, muchos creen que la definitiva, quien gane controlará el mundo por siempre, o al menos lo que quede de éste. Con Rudolph ya tenemos un plan: en cuanto empiece la guerra nos suicidamos o huímos a la luna, es absurdo pero ¿Acaso no es absurdo un mundo en guerra? No estamos dispuestos a separarnos de nuevo o recibir de los cielos un regalo atómico, y mucho menos que Rudoph viva otra embestida del Ejército Rojo. Pase lo que pase vamos a estar juntos por siempre.

Algunas veces camino al rededor del muro, lo miro fijamente y le cuento muchas historias del día a día de la ciudad, de los lugares por donde no pasa. Es nuestro huésped, un habitante más de la ciudad. A veces quisiera estar al otro lado, recorrer esa ciudad y contarle al muro historias de allá. El muro es distinto a los espejos que me atormentan, los espejos me dicen "culpable" mientras que el muro no habla, sólo escucha pacientemente, obedece. En ciertos aspectos me identifico con él pues hace parte de un mundo de odios, inocentemente ha hecho daño y causado heridas en su intento de supervivencia, además, hace de la sumisión y la obediencia un estilo de vida. Gracias al odio, está separado de su amor, la Tierra. Pero él espera, y yo también, que dentro de poco sea derribado, para que así pueda reencontrarse con su amor y ser feliz, tal como yo lo soy.

Ich bin kein Jude (5)

2011-01-07T20:36:00.011-05:00

Un golpe y un fuerte abrazo fue lo que recibí de Rolph. Fue demasiado rápido, así que lo único que sentí fue un abrazo intenso y amoroso. Esa noche me hizo prometerle que nunca lo abandonaría. No volvería a salir sin compañía, si mis padres querían verme tendrían que ir hasta nuestra casa, y por nada del mundo volvería a ver a Rudolph o él mismo se encargaría de llevarlo hasta Auschwitz. Yo sólo asentí al escuchar esas nuevas reglas, tal vez lo mejor era tratar de querer a Rolph cada día más, llegar incluso a enamorarme de él y vivir sin nigún tipo de complicaciones. Lastimosamente el corazón no es tan complaciente, lo único que logré fue seguir amando intensamente a Rudolph, aunque no pudiera verlo.

Después de varios meses de una vida vergonzante, la desesperación se apoderó de mi. Mis padres, a quienes no había vuelto a ver, huyeron a Inglaterra en cuanto tuvieron oportunidad, los aliados cada vez estaban más cerca y no sabía absolutamente nada de Rudolph. Algunos nazis habían empezado a huir desde la resurreción rusa en Stalingrado, otros habían sido más optimistas, pero después del desembarco en Normandía, sabíamos que todo había acabado. Incluso con todo ésto a mi favor no fue fácil convencer a Rolph, era mucho más importante y poderoso que cuando se montó a un autobus a salvarme la vida, así que estaba mucho más comprometido con la causa hitleriana, pero ni el idealista mas radical puede mantenerse firme delante del amor. Finalmente pudimos huir hacia Brazil, en América. Mientras Estados Unidos ayudaba a los europeos, los americanos nos ayudaban a nosotros, es increíble la cantidad de nazis que lograron escapar de la furia aliada. El resto lo saben ustedes.

Vivimos varios años en Brazil. Las cosas no fueron tan sencillas como yo pensaba, cada vez que me llamaban por el nombre que tuve que adoptar recordaba a mis padres y a Rudolph, no sé como pude resistir todo eso. Rolph hacía lo posible por regalarme momentos felices y trataba de convencerme de que empezáramos una nueva vida. ¿Cómo puedes vivir cuando tu corazón está tan lejos? ¿Cómo puedes vivir cuando no sabes en dónde está tu corazón?. Simplemente no podía vivir así, por lo que una noche después de mucho meditarlo me aventuré.

-Rolph -le dije mientras acariciaba su cabeza, la cual yacía sobre si mi pecho desnudo.

-Dime- tomó mi mano libre y beso suavemente su palma.

-He hecho de todo por ti. Tu me has dado todo lo humanamente posible, me has dado amor y yo, no sé, creo que también te amo, pero no soy feliz. Necesito mi país, necesito mi pasado. No sé nada de mis padres ni de Rudolph -mi voz empezó a bajar de tono, era casi un quejido.

-Entiendo todo, puedes irte a buscarlos en cuanto quieras. Me has hecho feliz como nada en éste mundo, creo que tienes derecho a serlo tu también. Yo no puedo acompañarte por más que quiera, no por ahora, -hizo una larga y prudente pausa- ¿Volveré a verte?

-Seguramente. No estoy muy convencido de encontrar cosas buenas al otro lado. No sé si pueda contar con el perdón y cariño de mis padres o si Rudolph está vivo. En estos momentos eres lo único que tengo.

Días después ya estaba en Londres. No me quedaron ganas de volver allí, los espejos de aquella ciudad tenían algo particular, eran demasiado realistas. En Brazil no tenía problemas con ellos, veía lo que quería ver, sin más. En Londres, y luego en toda Europa, la cosa era distinta, los espejos me mostraban demacrado, cansado y con un rostro horrorizado, no por todo lo que vi o lo que viví, sino por lo que dejé de ver o sentir. Se me hacía demasiado estúpido todo aquello, así que empecé a evitarlos a toda costa, no merecía tal castigo simplemente por haberla pasado de maravilla mientras el mundo se destruía. Además, no todo fue tan bueno pues me fue imposible encontrar a mis padres, no había rastro de ellos. Llegué a pensar que se habían cambiado los nombres para evitar tener algún parentesco conmigo, sin saber que yo había hecho lo mismo para protegerme en América. Nuestra familia, simplemente, había dejado de existir.
Con Rudolph todo fue distinto, él simplemente había borrado todos aquellos horrores que tuvo que vivir. El pobre había deseado con tanta fuerza la llegada de los aliados que quedó petrificado al ver los abusos cometidos por los rusos. Sus violaciones iban en todos los sentidos, fueron muchas las mujeres que no pudieron soportar tal cosa y terminaron suicidándose. Aquellos ciudadanos alemanes de bien fueron quienes pagaron los pecados de los que huímos, tuvieron que soportar humillaciones y ser testigos presentes de la repartición desmedida del mundo entre rusos y americanos. Encontré a Rudolph sin mucho esfuerzo, estaba en la casa de sus padres, tan solo como siempre. Cuando llegué no se sorprendió, me invitó a pasar y dijo que estaba esperándome. Yo le creí.

Ich bin kein Jude (4)

2010-12-28T12:19:00.006-05:00

Nadie puede imaginar lo emocionado que estaba Rudolph en la estación de buses. Tenía una sonrisa muy particular, la misma que se dibujaba en su rostro cada vez que emprendía un nuevo proyecto, aunque ésta tenía algo más, algunas pizcas de amor. Yo estaba muy asustado por toda esa locura, pero ya no había vuelta atrás. La cosa sería sencilla, viajaríamos hacia un pueblo un poco alejado de la zona donde estarían esperándonos nuestros padres, Rudolph había hablado con ellos, luego unos amigos nos ayudarían a cruzar las fronteras del Tercer Reich. Cuando llegué a la estación no tenía idea de hacia donde escaparíamos, tampoco era algo que me importara. Desde que había comenzado la guerra yo sólo obedecía, y no pretendía que las cosas empezaran a cambiar ese día, así que nos subimos al bus y no hice ninguna pregunta referente a nada del viaje, sólo quería hablar de nosotros, o sea, mirarnos durante todo el trayecto sin pronunciar palabra.
Cuando ya estábamos lejos de Postdam Rudolph se animó a hablar y me dijo que las cosas no iban a salir tal y como lo habíamos planeado, mis padres no habían aceptado encontrarse con nosotros. Rudolph había hecho todo lo posible por convencerlos pero había sido imposible.
-Perdóname -me dijo.
-No te preocupes, ellos están en todo su derecho. No merezco nisiquiera una última despedida.
-No digas eso. -dijo mientras secaba mis lagrimas.
-Les duele que yo sea un nazi.
-Ya no lo serás un día más.
A partir de ese momento decidí dejar todo atrás, viviría sólo para Rudolph, sin importar nada más. Si mis padres no querían perdonarme por intentar sobrevivir yo no podía hacer nada, no iba a negar que había disfrutado todo eso, que le había cogido algo de cariño a Rolph y que incluso me había resignado a ver a Hitler reinando sobre Europa.

Después de varias horas de viaje llegamos al pueblo donde nos estaban esperando los amigos de Rudolph. Me sorprendió mucho el poco control en las carreteras que atravesabamos, sin duda era la parte más tranquila de nuestro territorio, tal vez él lo sabía de antemano. Todo estaba muy bien excepto yo, mientras transcurrían las horas mis temores se iban incrementando. Estaba convencido de que Rolph empezaría a notar mi ausencia e inmediatamente iría a la casa de mis padres, éstos no le darían razón de mi y él buscaría la forma de sacarles la verdad, de cualquier manera, luego sería muy sencillo dar conmigo. Mi cabeza daba vueltas y mi corazón se estremecía. Fui un idiota en pensar que las cosas podían ser tan sencillas.
Cuando nos bajamos del bus los hombres nos encontramos frente a frente con los hombres de Rolph. El rostro Rudolph estaba neutro, creo que sabía que ese era el fin, no podíamos hacer nada más, no tenía un Plan B. Así que yo era el único que podía hacer algo, en cuanto los vi los saludé con naturalidad.
-Qué sorpresa! Los ha mandado Rudolph?
-Sí -contestó uno de ellos.
-¿Qué quiere? Le dejé un recado con Hildegarde diciendo que volvía dentro de 2 o 3 días -mentí.
-No hay problema. Él sólo quiere que lo acompañemos mientras está usted fuera de la ciudad. Él no quiere que usted corra ningún riesgo.
-Bien, nosotros vamos a estar hospedados en éste lugar -les dije mientras les extendía un pequeño papel en donde estaba anotada la dirección. Rudolph estaba confundido.
-Nos vemos luego entonces. Y no se preocupe por nada, nosotros le avisaremos al señor Fuhrmann (Rolph)
-Señor Shultz -dijo el más joven de los tres a Rudolph, inclinando la cabeza en cuanto pasó por su lado.Rudolph le contestó el saludo y nos quedamos mudos mientras ellos se alejaban.
Podía sentir la vergüenza y la impotencia de Rudolph, estaba atónito, una persona tan burda y estúpida como Rolph le había dañado su "gran" proyecto. No había nada que hacer sino disfrutar los días de vacaciones que teníamos. Le di dos palmaditas en la espalda y lo animé a que siguieramos camino a la pequeña casa, teníamos que cancelar el plan. Yo no intentaría nada más para escapar.
Los dos hombres que pretendían ayudarnos entendieron todo y se ofrecieron para otra ocasión, les hice saber que no habría otra ocasión. Cuando se marcharon yo me sentía lleno de energías.
-No volverás a intentarlo? -me preguntó Rudolph con tristeza en los ojos.
-No. Los aliados están cerca, muy pronto acabará todo.
-Eso puede acarrear muchas cosas. Ellos vienen tras los nazis, y tú andas con ellos.
-Dilo! Soy uno de ellos.
-No quiero discutir
-Yo tampoco -le dije mientras lo abrazaba- Quiero estar contigo.
-Hans, eso es algo que no puedo hacer. Perdon -dijo mientras se aferraba a mi cuerpo.
-No sé lo que pasará, esos hombres pueden estar esperando la orden de matarnos.
-Al menos moriremos juntos -sus labios recorrían pacientemente mi cuello.
-Te amo.
-Lo sé. De la forma más rara que existe.

Ich bin kein Jude (3)

2010-12-20T16:18:00.016-05:00

Era horrible todo cuanto veía. Imploraba tener las fuerzas de Edipo para poder arrancarme los ojos en aquél instante. No podía vomitar, ya había vaciado todo mi estómago cuando Rolph me dijo que iríamos a visitar el Sachsenhausen, muy cerca de Berlín. No podía llorar, cada vez que lloraba él se acercaba suavemente, me masajeaba el cabello y me besaba el cuello, simplemente no podía hacer nada más que aguantar todo eso de manera heroica. Hacía mucho tiempo que no veía a mis padres, Rolph y yo viajábamos mucho por toda Alemania, yo era su "asistente". En muy pocas ocasiones estábamos en Berlín, cuando esto ocurría solía visitarlos, pero luego dejé de hacerlo, no tenía fuerzas. A ojos de todos yo disfrutaba lo que estaba haciendo, y tenían razón, estaba sobreviviendo, por mí y por Rudolph, ¿Cómo no iba a disfrutarlo?

Aquellas cosas no eran personas, eran unos pedazos de carne que hacían grandes esfuerzos por contener el alma que se le escapaba por los labios, por los ojos, por todas partes. Rolph me servía de guía: aquellos eran homosexuales, los de allí gitanos, los de atrás opositores políticos y el resto judíos; el de la cicatriz había sido capturado por él y los que no le quitaban la vista habían sido sus amigos de la infancia. Conocía a todos, y al parecer se esforzaba para que yo recordara sus rostros. Cuando terminó todo ese infierno nos dirigimos a una pequeña habitación que le destinaban cada vez que iba por allí, me senté en la cama a descansar, no el cuerpo, el alma.

-¿Qué te pasa?

-Nada -respiré pesadamente- ¿Qué pretendes hacer conmigo? ¿Por qué me muestras todo esto?

-Quiero que te convenzas

-¿Acaso no estoy contigo? -lo miré esperando una respuesta, no la hubo- hago todo lo que dices, incluso me esfuerzo en disfrutarlo. No tienes por qué torturarme

-Disculpame. -se acercó con una estúpida mirada paternal que me sacaba de quicio- Tengo que hacer ésto, eres mi asistente. A los ojos de todos soy tu tutor, interpreto mi papel, haz tu lo mismo.

-Está bien -le dije mientras sus labios recorrían mi cuello, suavemente los acerqué a los mios- Quiero hacerlo en este sitio.

Un minuto después ya estábamos desnudos. No puedo negar que el sexo con él era una muy buena experiencia. No sé como podía disfrutar de eso, llegando incluso a ser yo quien tuviera siempre la iniciativa. Las primeras veces imaginaba que lo hacía con Rudolph, pero era muy dificil ya que nunca lo había hecho con él, así que empecé a disfrutar de lo que hacía. Mi relación con Rudolph había sido muy linda, y lo sería más después de la guerra. Él había sido siempre una buena persona, intrépida y valiente, aunque muy moralista. A mi me tenía sin cuidado la moral, habían ciertas cosas que consideraba buenas y otras muy pocas que consideraba malas, casi nunca decía que no. Aún así lo amaba intensamente, y él a mi, algo difícil de creer pues mientras él hacía lo posible por buscar nuestra salvación, yo estaba divirtiéndome en los bares de la ciudad, teniendo sexo, fumando y tomando hasta el cansancio.

Algunas personas tienen raras reacciones postorgásmicas: euforia, rabia, asco, tristeza o desapego de la otra persona. Ésta última era la preferida de Rolph, cada vez que teníamos sexo yo dejaba de existir para él, algo que aprovechaba para darle una excusa idiota e ir a buscar a Rudolph. Rudolph sabía el precio que yo debía pagar para poder verlo, pero dudo que eso le importara mucho. Estábamos en guerra, muchas cosas se tenían que hacer. Nuestra relación crecía día a día, siempre nos veíamos en su casa, discutíamos sus nuevas ideas sobre cómo liberarme y después de todo eso, cuando ya casi tenía que irme, me besaba. Se había acostumbrado a besarme sólo para despedirse, era muy emocionante. Incluso hoy me sorprendo al recordar que durante esos encuentros él nunca intentó hacer nada más conmigo, yo estaba a su entera disposición y él lo sabía. He llegado a pensar que tal vez sintiera asco o no le agradaba compartir mi cuerpo con nadie más. Nunca se lo pregunté.

Aquella tarde fui a buscar a Rudolph, pero no a su casa. Una tarde, después de mucho pensar, se nos ocurrió un plan maravilloso que prometimos llevar a cabo ese día. En la mañana había vomitado no por el horror que me causaba recorrer un campo de concentración sino por los nervios que me abordaban, ambos sabíamos que si Rolph llegaba a sospechar algo estaríamos muertos. Cuando Rolph se levantó de la cama y se puso los pantalones, adoptó su habitual gesto de indiferencia, yo sin pensarlo dos veces le comuniqué que tenía ganas de visitar a mis padres y comprar algunos libros. Él no dijo nada, yo ya sabía qué tenía que hacer. Me vestí en cuanto él salió de la habitación y abandoné el campo rumbo a Postdam.

Ich bin kein Jude (2)

2010-12-19T17:46:00.007-05:00

Corrí. Corrí como nunca lo había hecho.Al principio fue para escapar, luego por pura inercia. Corría desesperadamente esperando que mi mente se decidiera por fin hacia donde ir, mis piernas estaban más que dispuestas, sólo necesitaban dirección.

La mirada de aquél hombre me decía que no tenía escapatoria, me invitaba a despedirme de mi desperdiciada y no valorada libertad. Sólo un minuto bastó para hacerme a la idea que durante el resto de mi vida, o al menos en los próximos mil años, sería el esclavo sexual de un pervertido, no, algo peor, de un nazi. Estaba a punto de salir con él del autobús cuando se produjo un pequeño altercado entre el conductor y un tipo que pretendía subirse al bus a toda costa. Rolph, el "caza judíos", me miró desesperadamente. Un amante lo podría conseguir a la fuerza en cualquier momento, pero llegar a hacer lo que era le había costado mucho, al menos eso decía él, así que tenía que conservar su reputación de ser brutal y desalmado, guardián del orden, todo un nazi. Sin pensarlo dos veces avanzó hacia la parte delantera del autobús para poner fin a la discusión, momento que yo aproveché para huir de allí y correr hacia la nada.

Llevaba varios minutos corriendo cuando caí en cuenta que estaba perdiendo el tiempo. ¿Quién era yo? Nadie, él sabía mi nombre, sabía lo que "leía" y sabía el autobús que tomaba para ir del trabajo a la casa. Aquél hombre me encontraría y me mataría, o algo peor, llevaría a cabo su propósito inicial. Así que paré de correr y le ordené a mi cerebro que tomara una decisión. Eso hizo. No fue muy buena pero ¿cómo podría él saberlo? Le hice caso y me dirigí a la casa de Rudolph, mi mejor amigo, quién estaba como de costumbre ideando nuevas formas para matar judíos. Rudolph era mucho más radical que yo, era realmente anti nazi, pero de igual manera tenía que fingir. Así que desde siempre había hecho parte de las activas Juventudes Hitlerianas y participaba en proyectos de experimentación con judíos. Claro está que él sólo trabajaba en la parte teórica de éstos experimentos, gastaba gran parte de su tiempo tratando de perfeccionar cada idea dada, pero lo que decía era tan difícil de entender y ejecutar que los demás terminaban por abandonar sus propios proyectos. De esa manera le había salvado la vida a muchos judíos, o al menos les había hecho la muerta más digna, no era el único anti nazi que aportaba a la causa desde adentro destruyendo y retrasando proyectos.

Le conté todo lo que tenía que saber en un segundo, era mi única salvación. Ya no me importaba lo que dijera mi cerebro, mis oídos estaban listos para esperar las órdenes de Rudolph y mi cuerpo dispuesto a cumplirlas. No me dijo nada, al menos nada que yo esperaba, se puso de pie, se acercó a mi oído izquierdo y susurró "sígueme". Salimos de su casa. Empezó a caminar y yo a seguirlo como un idiota, después de un momento entendió lo absurdo de la situación y aminoró el paso de tal manera que yo pudiera alcanzarlo, él no sabía que había llegado corriendo hasta su casa. Después, caminando juntos, empezó a contarme su plan, sacarme del país. No le pregunté nada más, no sabía como iba a hacer eso de un momento a otro, pero nadie más podía hacerlo, Rudolph podía hacer todo cuanto quisiera. Lo único que agregó es que tendríamos que ir a mi casa para sacar algunas cosas y despedirme de mis padres.

-¿Estás loco? -le reclamé

-Un poco, lo sabes. No tengas miedo, no va a encontrarte tan fácilmente. Le costará como mínimo un día.

-No sé si deba hacerlo. ¿Tú te quedarás? -una pequeña lágrima recorrió soberbiamente mi mejilla- ¿Cómo podría irme sin ti?

-Claro que puedes -se acercó tiernamente y me besó -tú siempre puedes.

Rudolph era mucho más que mi mejor amigo. Era la razón por la cual no había abandonado Alemania. Cada vez que se me ocurría un lugar al cual huir me empeñaba en borrarlo al instante de mi mente, mis padres en ocasiones tenían todo listo para que partiera pero yo siempre encontraba una excusa, algo inutil pues ellos sabían desde hacía mucho mis verdaderas razones. Hablarle a Rudolph sobre la posibilidad de abandonar el país conmigo era casi un insulto, él estaba convencido de que los "buenos" venceríamos y que los rusos o los americanos o los ingleses o los marcianos o sólo los dos, de ser necesario, sacaríamos a Alemania y al mundo entero de ese infierno. Lo peor es que yo le creía.

Cuando llegamos a casa yo estaba más tranquilo, él realmente sabía cargar con sus problemas y con los míos. Tocamos la puerta y esperamos pacientemente, yo tenía llaves pero siempre tocaba. Desde que empezó la guerra mi mamá no salía de la casa, una muestra de que todo marchaba bien era abrir la puerta en menos de treinta segundos. En esos momentos yo necesitaba esa tranquilidad. Mamá no abrió. Toqué de nuevo con mas insistencia, nada. No me había dado cuenta que Rudolph agarraba fuertemente mi mano libre, escuchamos pasos y traté de tranquilizarme. Salió como si nada, con una gran sonrisa en la cara, lo que me decía que todo andaba mal pues ella no había sonreído desde el inicio de la guerra, creo que incluso desde mucho antes, decía que no podía sonreir sabiendo que en algún momento de la noche llegarían para llevarme a mí y a papá al frente, o interrogarnos sobre algún amigo o vecino.

-Hola cariño -me dijo sin descongelar su fingida sonrisa

-¿Qué pasa?

-Tenemos visita -dijo mientras su sonrisa se descongelaba. Su rostro se tornó mórbido.

Rudolph no me quitaba la mirada de encima, su mano estaba a punto de destrozar la mia, lo miré y en su rostro estaba reflejado el cansancio y la desesperación. Nunca olvidaré eso, su único momento de debilidad. Tomé suavemente su mano y la besé mientras me libraba de ella, le di un beso en la frente a mi mamá y entré a enfrentar mi destino.

A ti

2010-12-18T12:24:00.009-05:00

Caminando por un camino pedregoso en medio de la nada lo encontré. Mi carro se había averiado hacía 10 minutos, venía fallando desde que salí de la casa de mis padres. Por eso cuando se detuvo y dejó de andar no me molesté en encenderlo o revisarlo o maldecirlo, sabía que tenía que buscar ayuda. Estaba en medio de la nada, eso era normal en esas tierras. Pero tambien era muy normal encontrar alguna casa habitada por un par de ancianos que nadie sabía como sobrevivían a la nada, nadie caía en cuenta que simplemente ellos hacían parte de la nada, que habían sido puestos allí por la indiferencia del presente.

Bajé del auto, mire a todos lados y no tardé en encontrar un camino pedregoso. Bingo! Justo lo que esperaba, esa tierra era tan predecible que ya tenía muy claro el color de la casa y el tipo de personas que iba a encontrar, así que no me aceleré. Caminé lentamente apreciando ese antiguo camino y los árboles que le hacían gala a lado y lado de éste. Realmente parecía que me hacían gala a mi: sus grandes hojas sobre mi cabeza ni siquiera permitían que la luz del sol pudiera colarse, estaba atravesando un túnel en medio de la nada. Ese lugar respiraba una paz infinita, una tranquilidad que sólo sientes en tus sueños, claro, cuando eres una persona que tiene sueños tranquilos.

Llevaba cinco minutos en aquella hermosa travesía cuando empecé a dudar sobre encontrar aquella casa y aquellos predecibles ancianos, era consciente de que vería algo inesperado. ¿Qué sería? No importaba, me sentía muy bien haciendo lo que hacía. Cuando salí del túnel y llegué al final del camino me quedé congelado, no entendía lo que estaba viendo, estaba convencido de estar en un profundo sueño. Al final del camino había un árbol, un simple árbol, en él desenvocabon miles y miles de caminos en diferentes direcciones, me sentí insignificante. Los otros caminos no estaban cubiertos por árboles, no eran túneles naturales, eran simples caminos pedregosos. Luego comprendería el por qué de esa caprichosa distribución.

Era un árbol gigante, o al menos eso proyectaban mis ojos. Sus raíces eran montañas interminables, me acerqué con la extraña sensación de que una de esas raíces se levantaría y me aplastaría por la osadía de haber irrumpido en ese paraíso. No me hicieron nada, se abrieron paso ante mi para permitirme la llegada hasta la base del tronco. Empecé a bordearlo. No sé lo que hacía pero, ¿qué mas podía hacer? El sol estaba inmóvil, al parecer en ese lugar siempre era la misma hora, se respiraba el mismo aire una y otra vez, pero no de forma monótona. Después de un tiempo pude encontrar algo, un pequeño letrero que hacía parte del árbol y que había colgado quiensabequien.

No puedo contarles que decía aquél letrero. No lo sé, estaba escrito en una lengua muy rara, aquellos símbolos no los he visto en ningún alfabeto terrestre. Aún así ese letrero irradiaba bondad, no podía decir nada malo, era una invitación. Aunque no crean, nunca he tenido curiosidad sobre su significado. Seguí caminando al rededor del árbol por si encontraba otro letrero, no fue así, lo que encontré fue una pequeña montaña de hojas secas, lógicamente eran del árbol pero, ¿quién las arrumaba en ese sitio? Se notaba que en la parte baja de esa montaña habían hojas que llevaban mas de mil años de haberse desprendido del árbol, unas igual de viejas se encontraban en la parte superior. En ese lugar todo se me tornaba abiertamente caprichoso.

Medité algunos minutos y no me decidí a nada. ¿Seguir bordeando aquél tronco? ¿Esperar que alguién volviera allí a arrumar las hojas? ¿Volver a mi auto y buscar ayuda por otra parte? Yo también, de pronto, me torné un poco caprichoso y empezé a desordenar aquella montaña de perfección. Esperé una alarma estrepitosa que anunciara el fin del mundo o el grito de un conserje desesperado, no hubo nada de eso. Después de un rato me cansé, sin perder en ningún momento la calma, no tenía por qué, no estaba perdido ni confundido, en cualquier momento podría regresar a mi auto, a la realidad. Así que seguí caminando.

Caminé horas y horas al rededor del árbol. No sé cúantas vueltas le había dado ya, o de pronto no había alcanzado a darle ninguna cuando encontré otro letrero ¿o sería el mismo?. Éste si lo pude entender, era de nuevo una invitación que acepté con mucho gusto. Al lado del letrero había una pequeña escalera circular que bordeaba el arbol en forma de zig-zag hasta llegar a la copa. Sentí impulsos de empezar a correr desesperadamente por aquella escalera, pero recordé lo que estaba escrito en el último letrero. Sonreí hacia éste y seguí mi camino. Después de varios minutos volví al lugar de donde había salido: el encuentro de los caminos. Allí estaba el camino-túnel que me había servido de entrada a ese maravilloso lugar, no lo tomé. Escogí al azar cualquiera de los otros millones de caminos pedregosos que desembocaban allí. No importaba cúal hubiese elegido, todos me traerían al mismo lugar, todos me traerían hacia ti.

Ich bin kein Jude

2010-12-03T18:05:00.012-05:00

No soy judío

Repetí eso durante los primeros años, a veces sólo para mi. Desde que Hitler había escrito Mi Lucha y, con mayor razón, después de la creación de la Oficina General de la Raza y la Repoblación, cada día muchos nos preguntabamos que tan arios éramos. Inicialmente nos preocupábamos por ser alemanes puros (ni judíos, ni comunistas), después ser alemán no fue suficiente, teníamos que ser arios y poblar al mundo con niños rubios, fuertes y de ojos claros. Yo no era uno de esos.

Mis desgracias empezaron un día de noviembre, en un bus. Aquel día habían cerrado temprano en el trabajo, estabamos a punto de quebrar. Nuestro almacén fue uno de los primeros en apoyar las deportaciones judías para evitar la competencia, pero sin tener en cuenta que la mayoría de nuestros clientes eran judíos. Mientras el bus seguía su habitual recorrido yo me encontraba meditando sobre la posibilidad de abandonar Alemania, mis padres fueron los primeros en notar que yo no era tan ario como debía ser. No era rubio, pero el Führer tampoco, no era alto ni fuerte, pero el Führer tampoco, por eso no me preocupaba mucho. Mis padres eran más paranóicos, o realistas, y pensaban que dentro de poco sólo tendría dos posibilidades: el frente o un campo de concentración.

Mientras pensaba todo esto se subió al bus un hombre de uniforme, un caza judíos. Era demasiado poderoso como para montar en bus, por lo que deduje que estaba "trabajando". Yo estaba en la parte de atrás y pude ver la reacción de los otros: empezaron a buscar su identificación, y los mas aduladores su carné de afiliación al partido. Después de "heilhitleriarnos" le pidió el documento al primer pasajero mientras los demás aguardabamos con el nuestro en las manos. Siete minutos mas tarde estaba junto a mi, estiré la mano y le ofrecí mi documento de identificación junto a mi carné de trabajo sin mirarlo a los ojos. No me los recibió.

-No es necesario, dijo.

¿Un uniformado amable? No en aquella Alemania. Se sentó a mi lado. La gente estaba a la espectativa. Empezó a hablarme

-¿Cómo te llamas? -Al decir esto yo le ofrecí de nuevo mis documentos.

-¿Cómo te llamas? -preguntó fuertemente. Todo el bus se volvió hacia nosotros

-Hans, Hans Steiner.

-¿Edad?

-Veintidós.

-¿Dónde trabajas?

Estuve tentado a mostrarle de nuevo mis documentos pero preferí responder verbalmente su pregunta. Después de eso se quedó en silencio durante un minuto. No apartaba su mirada de mi rostro. Yo estaba a punto de llorar de impotencia ¿Qué podía hacer? ¿huir? ¿Decirle,tienes razón, soy un puerco judío? Pasado ese eterno minuto volvió a arremeter.

-¿Qué tienes ahí? -dijo mientras señalaba la bolsa que llevaba conmigo.

-Ropa y un libro.

-¿Qué libro?

Por primera vez durante todo ese tiempo le miré directamente la cara. Ese bastardo realmente estaba disfrutando la situación. No fui capaz de articular palabra, saqué el libro y se lo enseñé. Siempre cargaba ese libro por "seguridad", era sobre un francés al cual se le iba la vida hablando maravillas de las culturas nórdicas.

-Buen autor, a mi hija le gusta mucho. Creo que no se ha leído éste -lo dijo casi en un susurro.

Su rostro se tornó paternal, amable. Vi una pequeña oportunidad

-Tómelo. Yo ya lo he leído -dije esperanzado.

-Usted lo necesita mucho mas, judío.

-No soy judío -estaba indignado.

-Claro que sí

-No soy judío! -estaba realmente enojado.

La gente no podía evitar medio girar la cabeza para ver la escena.

-Calma, calma, enojarte no te ayudará en nada, judío.

-No soy judío, no soy judío -le imploré- soy alemán, tanto como usted o como cualquiera de ellos.

-Bueno, eso lo tendré que comprobar.

-Mire mis documentos -le dije mientras sus ojos me hacían caer en cuenta de la inutilidad de mis palabras.

-No, no es necesario. Vamos, discutamos que tan alemán eres.

Esto último lo dijo mientras su mano recorría mi entrepierna.

Carta al Inspector

2010-07-17T21:32:00.004-05:00

Me encontraba totalmente rígida, con una expresión de terror en mi rostro, miraba fijamente hacia la pared, más precisamente hacia La Madonna, aquel magnífico cuadro de Pinturicchio que llevaba años en mi casa. Naturalmente era una copia, eso sí, una muy buena que me obsequió un admirador años atrás. Por un momento la gente que estaba a mí alrededor, incluyendo la mujer asesinada que no paraba de hablar y de adularme desde que nos habían presentado, se quedaron en silencio, observándome. No recuerdo mucho de eso, Señor Inspector, no creo que durante tanto tiempo hubiese estado observando el cuadro, vi a La Madonna durante un instante pero después se abrió en el cuadro un pequeño túnel hacia el pasado que me dejó petrificada. Por mi mente pasaban muchos pensamientos, me encontraba totalmente ausente de esa sala, no sentía algo así desde el día en que mi hijo vino al mundo. Para muchas mujeres el día del parto es una fecha hermosa e inolvidable, para mí, en cambio, ese día fue el inicio de mi desgracia.

Una muerte larga y dolorosa comenzó para mí aquel día de septiembre cuando mi esposo, con el rostro empapado en lágrimas, me comentó sobre el estado del bebé: “lo importantes es que está sano”, dijo mientras se secaba las lágrimas. Sabía que esas palabras escondían algo horrible, algo espantoso que él no fue capaz de decirme en ese momento, que mi hijo era retrasado mental. No tuve fuerzas para verle, no sé qué fue de él, la prensa nunca llegó a enterarse de esto pues mi esposo y mi agente dieron unas declaraciones afirmando que el niño había nacido muy grave y había muerto, y que naturalmente yo me encontraba muy deprimida como para aparecer ante ellos. Y era así, mi depresión fue constante e intensa por muchos meses. Mi esposo no aguantó ese duro golpe, y para mí era algo totalmente comprensible, por eso cuando me pidió el divorcio se lo di sin ninguna objeción. Mi brillante carrera artística quedó congelada, para aquel entonces era, como usted lo sabe, una de las mejores cantantes de ópera de la época. Mi retiro, gracias a Dios, se dio en lo más alto de mi carrera y eran muchos los que esperaban la fecha de mi retorno, incluso yo guardé fielmente las esperanzas de volver triunfante algún día.

Señor Inspector, usted no puede imaginar lo duro que fueron aquellos marchitos años para mí, incluso hoy todavía me es incómodo ver niños y llego a temblar de desespero si oigo el llanto de un bebé, inmediatamente salgo corriendo a un lugar donde aquel sonido no perturbe mis oídos ni carcoma mi ya maltrecho corazón. No me acercaría por nada del mundo a un hospital o a una persona que presente síntomas de cualquier enfermedad. Aun así, con todos estos traumas, decidí continuar con mi vida. Hace dos años conocí a mi actual esposo, el Señor Radd, famoso director de orquesta quien con mucho esfuerzo y paciencia ha logrado convencerme para que vuelva a los escenarios. Él quiere montar una o dos óperas, es consciente, claro está, que mi voz ya no es la misma de antes pero considera que el público merece tan siquiera una digna despedida, debido a esto organizamos la fiesta en la cual ocurrieron los trágicos hechos que usted investiga. Quiero contarle mi versión de los hechos, si no quise entrevistarme personalmente con usted es porque no me era conveniente, es mucho mejor para mi escribirle lo que pasó aquel día.

A la fiesta fue invitada mucha gente conocida por ambos, y otras no tanto, pues sabe usted, se trata de aquellas personas que son amigos de los amigos y que por regla general debemos considerar bienvenidos. Pues eso pasó aquella ocasión, la mujer asesinada era precisamente una de esas personas, era amiga de la asistente de mi esposo, a la cual le insistió mucho para acompañarla pues, según ella, nos habíamos conocido años atrás y tenía muchas ganas de agradecerme lo amable que yo había sido en esos momentos. Pues bien, la ayudante de mi esposo me la presentó y aquella mujer empezó a contarme sobre aquella noche en la cual yo le firmé un autógrafo y permití que ella me diera un beso en la mejilla. Nos conocimos durante la guerra. Se ofrecía un espectáculo en honor a aquellos valientes soldados y yo fui invitada a cantar. Fue sencillamente encantador, aquellos hombres estaban eufóricos, realmente todos lo estábamos, la guerra entraba a su fase final y ya nos perfilamos como ganadores; aquella mujer trabajaba en el servicio de enfermería y para esa fecha se recuperaba de un brote de rubéola o sarampión alemán como lo llamábamos aquellos días, ya se encontraba bastante bien como para levantarse de la cama, aunque continuaba aislada pues era una infecciosa. Toda la vida fue gran admiradora mía, así que se levantó de la cama y logró colarse en el teatro gracias a que un pariente suyo era portero de aquel lugar. Todo el tiempo mientras yo cantaba ella estuvo escondida tras bastidores, así que cuando yo salí del escenario ella me saludo, yo le firmé un autógrafo y ella abruptamente, tal vez por la emoción, me dio un beso en la mejilla.

Todo esto me lo contó ella en la fiesta de una manera impresionante, estaba totalmente emocionada y recordaba cada detalle, lo que canté y hasta el vestido que tenía puesto aquel día. Lo extraño es que yo también empecé a recordar todo eso, ella no hacía más que hablar y hablar y yo estaba cansada de tanta adulación cuando de repente mire al cuadro, quedé totalmente impactada al ver La Madonna, la imagen de una madre amorosa que lleva en sus brazos un niño feliz. Sus palabras quedaron retumbando en mis oídos: “…luego usted me firmó un autógrafo y me permitió besarla, entiende, besarla..”. Nunca, antes de eso, pude saber en qué momento de mi embarazo contraje rubéola, la causa de la enfermedad de mi hijo.

¿Entiende lo que digo Señor Inspector? Su simple e inocente beso fue mi condena. Precisamente por ser un acto inocente medí muy bien lo que iba a hacer con ella, no quería que sufriera mucho, borrarla de este mundo fue un acto desesperado que hice pensando que tal vez, si ella no estaba, todo hubiese sido normal y feliz para mí. Por eso no me decidí ni por una puñalada ni un tiro directo en la cabeza, no, simplemente envenené su copa. Mientras el veneno hacia efecto yo fui sumamente amable y cariñosa con ella, quería que muriera totalmente feliz.

Señor Inspector esta es mi declaración. Quiero pues que detenga sus investigaciones y me tome a mí como única responsable de este asesinato, no intente correr después de leer ésta carta, no pienso escapar, para cuando esta carta llegue a sus manos yo estaré muerta.

Suya, Heather

Reencuentro en el V-J Day

2010-07-06T22:34:00.004-05:00

La llave estaba sobre la mesa. Llevaba más de veinticinco años allí, yo llevaba hora y media mirándola fijamente sin poder decidirme sobre qué hacer. Era obvio que estaba completamente sola en la casa, era la dueña y no recibía visitas desde la muerte de mi esposo. Veintisiete años en la más estricta soledad, no sé quién cuidaba de mí pero la nevera siempre estaba llena y la cocina limpia. Nunca tenía hambre, solo comía por costumbre y para no enfermar. Después de la muerte de mi esposo decidí retirarme de la vida social, o sea, decidí retirarme de mi vida. Nunca tuve que trabajar, ni siquiera preparar mis alimentos o lavar mi ropa interior, viví de una manera acomodada con mis padres y me casé para seguir llevando esa vida, que aunque no era de excesivos lujos, sí lo era de comodidades.

Nos conocimos durante las celebraciones del V-J Day, día de la rendición total de Japón y fin de la Segunda Guerra Mundial, al menos de la parte sangrienta, era un día de celebración. En ese entonces no me interesaba si Europa o el mundo entero se volvían capitalistas o comunistas, éramos un país neutral y la tendencia era algo que no nos desvelaba. Sólo me alegraba el hecho de poder volver a viajar por el Mediterráneo y recorrer todo el continente en tren, estaba tan contenta aquél día que hubiera podido haber celebrado con un perro. Cuando decidía sobre a qué perro callejero besaría primero, apareció él, y claro está, me decidí por él. Era igual de peludo que los otros candidatos, pero al menos olía bien, era soltero y tenía la cartera llena. Desde ese día de agosto estuvimos juntos, y no nos separamos hasta su muerte.

No tuvimos hijos. Fue una sabia decisión que tomó el destino por nosotros, tal vez lo hizo siguiendo una petición que ambos le hicimos en una de las playas del Adriático. De no haber sido así, no hubiésemos sido tan felices ni hubiéramos alcanzado a conocer todo lo que conocimos. A veces, cuando pasaban sobre mi cuerpo aquellos desolados días, se me venía a la cabeza la idea de poder tener a alguien que me consolara y me hiciera compañía, pensaba en que tal vez el no tener descendencia no fuera tan bueno, pero cuando razonaba me daba cuenta que un hijo, o varios, hubiesen evitado muchos de los magníficos momentos que yo recordaba con tanta lucidez y alegría. Prácticamente había vivido veinticinco años recordando todo lo vivido con él desde el momento en que nuestras miradas se cruzaron, repasaba cada uno de los detalles para volver a hacer todo exactamente igual, esa era mi misión.

Aquella llave había llegado a mi puerta un año después de la muerte de mi esposo, junto con ella había llegado una carta, aparentemente escrita por él, en la cual me invitaba a abrir cualquier puerta de la casa con ayuda de ella, fueron muchos meses de meditaciones hasta que me di de cuenta de su verdadero objetivo. Sabía que había una única oportunidad y no quería desaprovecharla por la prisa, así que aguardé por veinticinco años mientras me preparaba. Ése día me sentí preparada del todo, me vestí de manera elegante y comí tan solo un poco, la emoción me abrumaba. Duré hora y media decidiendo sobre que puerta utilizaría la llave, cuando finalmente me decidí la tomé y me dirigí a nuestra antigua habitación.
Al abrir la puerta escuché la algarabía y júbilo de mis antiguos vecinos y conciudadanos, corrí desesperadamente a buscar la calle en la que se encontraban los perros, de pie en la mitad de la calle estaba él, dispuesto a empezar todo de nuevo.

El Sonido de los Pájaros

2010-06-29T19:03:00.005-05:00

Como un alma en pena caminé hasta el centro del parque. Éste se encontraba húmedo y desolado. Sólo era observado por varios pájaros que esperaban, como era de costumbre, que les lanzara algunas de las migajas que cargaba en una pequeña bolsa. Esta vez no lo hice, los pájaros se comían las migajas y, sin decir gracias, se iban de ahí en busca de otra fuente de alimento. Por esa razón no les di las migajas, no quería que se fueran, no quería estar solo. La tarde era esplendida y daba tristeza no disfrutar cada momento hasta el atardecer. En ese parque y en esa banca había vivido las tardes desde hacía 20 años, todas eran tardes soleadas, ni una sola nube gris se asomaba por el cielo, es más, nunca vi una nube en éste. Desde hacía 20 años esos pájaros comían de mis migajas y se largaban. ¿Qué pasaría por sus pequeñas cabezas en ese momento? Tal vez creerían que me había vuelto loco.

En las mañanas no hacía nada, me sentaba en una sala a ver pasar escenas de mi pasado: personas, olores, sonidos y situaciones que habían significado algo para mí en un determinado momento de mi vida, pasaban una y otra vez por mis narices. En ciertos momentos volvía a entrar en una de esas escenas aunque desde un ángulo opuesto al original pero, aquél día en que me negué a darle de comer a los pájaros, ninguna de estas imágenes pasaron por mi frente. Fue la mañana más desolada de mi vida, esperé horas a que se asomara tan siquiera un pequeño recuerdo, una situación incómoda o un olor que me pareciera desagradable. Nada. Durante ese espacio de tiempo mis sentidos no recibieron el más ínfimo estímulo, tal vez esa desolación tan pronunciada fue la que me empujó a comportarme de tal manera con mis asiduos visitantes. Pobres pájaros, pensé.
Aquella noche tampoco hice lo que rutinariamente hacía, o sea, salir corriendo del parque en cuanto se escondiera el sol, esquivar a un tumulto de personas que corrían igual que yo pero en distintas direcciones, y por último, encerrarme en una especie de habitación. Una habitación pequeña y oscura en la cual solo podías caber acostado, ese día me harté de eso. Usualmente, en las noches, mientras estaba en mi "habitación" recordaba las cosas de la mañana y el sonido que hacían los pájaros en la tarde, pero esos pájaros sólo hacían sonidos mientras comían, de lo contrario se quedaban estáticos, viéndome con sus inmóviles ojos. Sabía que esa noche no tendría nada para recordar, por eso me quedé en el parque. Mi primera y última noche en el parque.

Todavía no sé si arrepentirme por haberme quedado allí, no sé si era algo que estaba escrito o fue una maldita jugarreta del destino. Nunca nadie había visto como era una noche en el parque, yo tendría la oportunidad de ser el único en aquella tierra en presenciarlo. Pero, como dicen por ahí, es mejor no enterarse de cierto tipo de cosas, la salida más fácil será siempre la de hacernos los desentendidos y alinearnos con los demás. En carne propia viví lo que sienten los que se salen de la manada, al principio es algo muy liberador y refrescante, pero cuando miras de cerca la realidad que los demás prefirieron evadir te quedas estupefacto. Mientras avanzaba la noche aquél lugar se llenaba de horrorosos sonidos, la humedad aumentaba y una espesa niebla cubría todo el lugar. De un momento a otro el cielo se despejó y empezó a salir el sol mientras los pájaros aparecían de nuevo. Yo sentí que sólo había pasado un segundo desde el atardecer, un segundo devastador pues descubrí que aquellos pájaros eran los sueños que nunca alcancé a cumplir, y que yo, en efecto, era un alma en pena.

Confesiones...8va entrega (Charles D.D...7ma parte)

2010-06-07T20:34:00.004-05:00

En medio de toda esa calamidad llegué a sentirme aliviado. Kit no estaba saliendo con ningún otro hombre, me estaba escondiendo un secreto pero me era totalmente fiel, me amaba, tal vez no tanto como llegó a amar al hombre por el cual había sacrificado su tranquilidad, pero me amaba. Todo esto lo pensaba mientras nos besábamos desesperadamente y nos prometíamos nunca volver a separarnos, bajo ningún motivo, sólo la muerte podría hacerlo. Y pensar que desde ese día no he vuelto a enamorarme, desde ese día no le encuentro hermosura alguna al cielo o buen aroma a las flores, sólo la escritura y mis recuerdos pueden brindarme un poco de armonía.

Mientras Kit y yo haciamos lo posible por alargar esos minutos para poder seguir besandonos y soñando con un futuro juntos recordé que tenia un celular en mi ropa interior, esos idiotas al parecer no me habian registrado. No sabíamos que hacer ni a quien llamar, esos desgraciados estaban fuera del cuarto y a la expectativa, esperando al hombre que tanto habían estado buscando y que Kit había ayudado a escapar, esperando a alguien que nunca llegaría, pues no sabía absolutamente nada de lo que nos pasaba y se encontraba en esos momentos en un lugar recóndito de Russia. Me levanté y sitúe junto la puerta, llamé con el celular al investigador con una oreja pegada a la puerta, así podía estar al pendiente por si aparecían esos desgraciados, le dije a mi cómplice que la situación estaba bastante complicada, que buscara refuerzos y nos rescatara. En esos momentos no me importaban los riesgos que se derivaran de un enfrentamiento entre esos hombres y la policía, o los refuerzos que pudiera encontrar el investigador, estaba con Kit y eso era lo importante. En el peor de los casos nos matarían, moriríamos juntos, no habia nada de malo en eso, pero estar privado de mi libertad es algo que no soportaría. Recordaba a mis padres y un escalofrio me recorría todo el cuerpo.

Cuando acabé de hablar escuché, muy lejos, los pasos de uno de los hombres, inmediatamente retrocedí y me hice al lado de Kit. En cuanto el hombre giró la perilla de la puerta, Kit me arrebató el teléfono de las manos, yo me había quedado paralizado y no había tenido tiempo de esconderlo, me sujetó fuertemente el brazo mientras aquél le avisaba a los otros que ya me había despertado. No tardaron en aparecer para interrogarme, Kit alegó ganas de ir al baño y uno de ellos la acompañó mientras los otros me torturaban psicológicamente por decirlo de cierta manera. Me explicaban una y otra vez lo que harían con nuestros cuerpos si no aparecía el hombre que estaban buscando, la verdad es que no tuve miedo por eso, no sé por qué tenía tanta confianza en lo que pudiese hacer el investigador.

Ya casi no podía evitar el vómito. Mientras uno de los hombres que me interrogaban se ponía cada vez mas furioso por mi pasividad al contestar, escuchamos un nítido disparo, quedé sordo, los dos hombres salieron de la habitación, yo salí tras ellos. Obstruían la entrada al baño y al parecer estaban discutiento, yo no podía ver lo que pasaba en el baño, me tapaban todo. Sus caras expresaban preocupación, Kit estaba en el baño, un diparo, ninguno de ellos herido, nadie había llegado a rescartarme ¡Que desesperación! Logré pasar entre ellos y vi a Kit tirada en el piso, una horrible mueca estaba dibujada en su rostro, una de sus manos aprisionaba mi celular, estaba rodeada de un charco de sangre que le brotaba del pecho. No aguanté mas y vomité.

Mire hacia atras y vi a los hombres apuntando con sus pistolas a la puerta, yo todavia no lograba escuchar, tres disparos me devolvieron la audición. No se de donde habían salido o a quien iban dirigidos esos disparos, sólo sabía que el investigador estaba al otro lado de la puerta, cerré la puerta del baño y quedé perdido en otro mundo, cada disparo era para mi una frase de cariño de Kit. "Te amo" me dijo en repetidas ocasiones mientras yo abrazaba su cuerpo inerte. Duré casi mil años abrazándola y llorando, sus ojos ya no volverían a juzgarme, mis deseos y preocupaciones ya no serían descubiertos por ellos. Kit estaba muerta, yo también.

Pocos recuerdos tengo de lo que pasó después, estaba en shock. Llevo muchos años así, no se cómo salí de Alemania, ni mucho menos recuerdo las razones por las cuales estuve en la cárcel, ni siquiera sé por qué no he muerto físicamente. Cuando Kit murió, morí con ella, morí emocionalmente, ni siquiera puedo decir que todavía quiero a Kit, sólo recuerdo que la amé con todo mi corazón, no sé por qué no he tenido fuerzas para matarme físicamente también, tal vez porque no había contado ésta historia. Pero ya lo he hecho, ya he contado mi historia, al menos lo que recuerdo de ella, a veces creo que mi mente la ha distorsionado al pasar los años, pero ni así he logrado que tenga un final feliz. Seguiré contándola entonces, y el día que tenga un final feliz moriré.

Confesiones...7ma entrega (Charles D.D.. 6ta parte)

2010-04-02T12:49:00.005-05:00

Ahí estaba, cara a cara con el secuestro, otra vez. Siete años atrás mis padres habían sido secuestrados en Brazil por un grupo de delincuentes mientras realizaban un viaje con una ONG a la cual aportaban considerables sumas de dinero para tratar de ayudar económicamente a pequeños empresarios y lograr que tuvieran una relación directa con el mercado global. Los bandidos pidieron una ridícula suma de dinero por su liberación, realmente no sabían a quien tenían en sus manos. Para cuando se dieron cuenta ya tenían al gobierno de los Estados Unidos en pleno presionando internacionalmente la liberación. A esos desgraciados ya no les importaba el dinero, solo querían deshacerse de mis padres para evitar ser juzgados por las cortes norteamericanas pero, era tarde, tenían a todo el ejército brasileño y a los agregados militares estadounidenses tras su pista. Al final pudieron deshacerse de mis padres, aunque no del dedo acusador del Tio Sam, no solo fueron juzgados por secuestro, también por asesinato.

No iba a exponerme a perder a Kit. A pesar de todos los secretos y de las explicaciones que debía darme, la amaba. Me dirigí a la dirección que indicaron los secuestradores sin decirle a nadie, sin llevar ni un arma ni nada que me permitiera hacer una estupidez, llegué al Hotel Theresa a eso de las 2 de la tarde. Recordé que no comía nada desde el día anterior y me reproché el mucho tiempo que perdí intentando, vanamente, comunicarme con Kit. El taxista se había sorprendido cuando le dije que me llevara a ese lugar, durante todo el camino insistió diciendo que el Theresa ya había sido demolido, se equivocó, pero no mucho. El Theresa era una pocilga en ruinas, su fachada estaba embellecida por desechos de palomas, en su portería no estaba nadie, el silencio era ensordecedor y desesperante, el ascensor estaba al fondo del pasillo, increíblemente en funcionamiento. El sólo hecho de pensar que todo el edificio estuviera desocupado me puso los pelos de punta, así que decidí llamar al investigador, era la única persona que me podía ayudar en algo así. En dos minutos le conté toda mi situación, él trató de calmarme y me prometió que estaría en los alrededores del Theresa en cuanto colgaramos, que vigilaría las salidas y estaría al pendiente. Se lo agradecí muchísimo.

Después de colgar el teléfono apreté, en el ascensor, el botón marcado con el número once. Mientras el ascensor ascendia mis ganas de vomitar aumentaban, la puerta se abrió y de inmediato eché un vistazo, era evidente que el piso once estaba totalmente deshabitado: el techo estaba cayéndose, algunos apartamentos no tenían puertas y el polvo era la constante en cada milímetro de aquel pasillo. Llegué a la puerta del 1104 y toqué dos veces. La puerta se abrió lentamente mientras yo rápidamente metía el celular en mi ropa interior, pasé al interior del departamento y me encontré con ocho sorprendidos ojos mirándome fijamente, incluyendo los de Kit. Traté de correr hacia ella pero uno de los tres hombres que estaban allí me detuvo fuertemente y me apuntó con su pistola mientras los otros al unísono me preguntaban que demonios hacía allí. Esto ya lo he vivido, pensé. Era la segunda ocasión que me apuntaban con una pistola y me hacían esa pregunta, difícil de contestar además, aquellos hombre estaban más sorprendido que la propia Kit quien aún seguía inmóvil mirándome fijamente. Me di cuenta que no había respondido la pregunta y procedí a hacerlo, después de eso cerraron la puerta y me dieron un golpe en la nuca que me dejó inconsciente.

Cuando me desperté estábamos encerrados en un cuarto y Kit estaba diciéndome algo al oído, no sé cuánto tiempo llevaba haciéndolo, pero alcancé a escucharle: "...me enamoré de él perdidamente, era bastante joven y desorientada, lo único que me interesaba en ese entonces era ayudarle, por eso engañé a todos, por eso nunca lo delaté y me convertí en su cómplice y protectora. Él no sólo iba por ahí reclutando jóvenes para su causa, sino que también iba a las cárceles a apoyar a los recluidos, a decirles que las cosas iban a cambiar y a subirles el ánimo. Creía en un futuro diferente: “Esta vez lo haremos bien, esta vez la revolución será justa y poderosa, será la verdadera revolución de Lenin, excluyendo los egos y vanidades”. Era un soñador, pero no era nada cuidadoso, empezaron a seguirlo al igual que a muchos de sus compañeros, casi todos fueron encarcelados, incluyéndolo. Misteriosamente fueron muriendo en la cárcel, los exterminaron, y los que no pudieron ser atrapados se escondieron, pero desde hace algunos años han empezado a huir de Alemania, yo les he ayudado. Por eso estos hombres me raptaron".

Confesiones...6ta entrega (Charles D.D..5ta parte)

2010-04-02T12:46:00.003-05:00

No sabía cómo enfrentarme a ella. Lo peor es que no podía pedir consejo o contarle mi situación a nadie, quería demasiado a Kit y no podía ir por ahí divulgando sus secretos, poniéndole en peligro. Lo correcto era hablar con ella, pedirle explicaciones y ser comprensivo, así que decidí hacer eso. La llamé al celular y no obtuve respuesta, en su casa no contestó y hasta me tomé el atrevimiento de llamar a su trabajo, fue extraño, mientras esperaba respuesta pensé en lo mucho que me estaba encariñando con ella y en lo indispensable que me resultaba su compañía, incluso llegué a pensar que no tenía nada en América y no debía preocuparme por volver. Lo que me dijeron al otro lado de la línea me dejó impaciente.

Kit no solo había faltado al trabajo sino que no se había comunicado, ellos al igual que yo tampoco habían dado con su paradero. Dejé entonces la aburrida e ineficiente diplomacia de estar realizando llamadas y decidí, de una vez por todas, recurrir a métodos más directos y efectivos, era imposible que después de haber estado investigando a Kit por tantos días no tuviese un duplicado de sus llaves. No fue difícil, Kit tiene un sueño muy pesado. Tomé las llaves en mis manos y las observé durante un instante, estaba muerto de pánico y noté que las manos me temblaban, no perdí más tiempo y partí hacia su casa, en el camino me hacía varias preguntas: ¿Se había ido con aquellos hombres? ¿Al igual que yo, otra persona había descubierto lo que hacía? Llegué a la puerta y aguantando la respiración metí la mano en el bolsillo izquierdo, las malditas llaves no estaban. Antes de empezar a maldecir, o antes de seguir maldiciendo, metí la mano en el otro bolsillo y las encontré.

Entré silenciosamente y no cometí el error de preguntar si había alguien en casa, no necesitaba haber escrito tanto sobre criminales y robos para saber que si alguien estuviera ilegalmente en una casa no le gustaría mucho la idea de recibir visitas. No tenia arma ni nada parecido para defenderme así que, al mejor estilo americano, tomé mi celular y digité el número de la policía, a cualquier movimiento raro llamaría. Di un rápido paseo por la cocina, el salón comedor y la sala de estar, no encontré absolutamente nada, subí al dormitorio, la puerta estaba abierta de par en par y la cama desarreglada, sobre ella reposaban la toalla y la bata para dormir de Kit. Ella no acostumbraba ser desordenada, jamás dejaría nada sobre la cama. Estaba a punto de vomitar por la desesperación y no encontraba que diablos hacer ¿Llamar a la policía? ¿Llamar a la policía? o ¿Llamar a la policía? No sé por qué nunca le hacemos caso a esa primera idea que se nos viene siempre a la cabeza, el mundo sería un lugar más sencillo. No llamé a la policía y me dedique a buscar pistas que me ayudaran a dar con el paradero de Kit.Y las encontré. Debajo de la bata y la toalla de Kit encontré una nota que más o menos decía:

Tenemos a tu querida protectora, el precio de devolución eres tú. Cuidado, esta oferta caduca.

Mi aturdimiento era incontrolable para ese entonces, ¿Quién me buscaba? ¿Qué querían de mí? Tienen que saber que en esa época mi ego gozaba de un muy buen estado y pensaba que, de una u otra forma, todo giraba en torno mío; por eso me comporté como un idiota y no fui capaz de darme cuenta inmediatamente que esa nota no iba dirigida hacia mí. Seguí leyendo y ni siquiera eso me ayudó:

Búscanos en el Hotel Theresa, piso 11, apt. 1104. Sabemos que no vas a venir con la policía, ¿Cómo podrías? Si quieres un poquito tu ya maltrecha vida sabrás que lo mejor es que vengas solo y con las manos arriba. Evítanos molestias.

Ensayo sobre Economía Colombiana.

2010-02-22T14:35:00.000-05:00

“El gobierno tuvo su origen en el propósito de encontrar
una forma de asociación que defienda y proteja la persona
y la propiedad de cada cual con la fuerza común de todos”
Jean Jacques Rousseau

La constitución del 91 buscaba entre otras cosas una mayor inclusión y participación de los colombianos, acercándonos cada vez más a nuestros derechos y regalándonos nuevos métodos, como la acción de tutela, para evitar la violación de éstos. Esta nueva carta tomó algunos conceptos de los libros de sociedad y filosofía y los materializó, convirtiéndonos en un Estado Social de Derecho; aunque las políticas económicas implantadas por el gobierno, entre ellas la Apertura Económica, han ido desbaratando el concepto de lo Social.

Desde esa época ya se evidenciaban algunas características de la economía colombiana que aun están vigentes, entre ellas la estrechez de mercado y la migración rural-urbana. La nueva política económica colapsó en gran medida la agricultura, ya que la importación de alimentos primarios y procesados arruinó a nuestros agricultores. El campo quedó devastado y los cultivos se redujeron a los que podían “competir” en el mercado internacional: café, maíz, flores, tabaco, banano, azúcar. Esto junto a la acción de los grupos armados, legales e ilegales; desplazaron a los campesinos y se apropiaron de las tierras buenas para destinarlas a los narco cultivos, cosa nada aportante para nuestra economía y que le ha ocasionó demasiadas complicaciones al gobierno pues se incrementó el número de habitantes por cuidad sin mayores recursos económicos para subsistir, el desempleo, el analfabetismo, el número de personas para ser atendidas en los regímenes subsidiados de salud y la inseguridad en las ciudades.
Preocupando el hecho que estas personas no poseen un lugar digno para vivir, ni tienen las posibilidades y garantías necesarias para poder acceder a este beneficio.

Al no tener un trabajo formal, estas personas han recurrido como medio de subsistencia a la informalidad e incluso a la ilegalidad, como el contrabando de armas y mercancías; corriendo grandes peligros y perjudicando seriamente las políticas regionales de desarrollo debido a la evasión de cierto tipo de impuestos. Aunque este fenómeno en cierto modo ha ayudado a ampliar este “mercado estrecho” pues regula los precios y aumenta la competencia en variedad y calidad de productos.Otra característica evidente que se desprendió de la Apertura Económica es la concentración de tierras y los oligopolios. Las políticas actuales tampoco ayudan a mejorar la situación, pues aunque se ha logrado recuperar gran parte de la tierra que estaba siendo mal utilizada por agentes externos al gobierno, ésta no volvió a manos de los campesinos ni se utiliza para cultivos tradicionales ya que la incidencia de estos en el mercado no es, para algunos, rentable.

La apertura económica no solo abrió nuestras fronteras comerciales, sino que también permitió la injerencia de agentes comerciales internacionales que consideran que sembrar banano y plátano son cosas de otra época, lo importante ahora según ellos son los agro-combustibles. Y dado que nuestro gobierno con su política de “confianza inversionista” sigue al pie de la letra estas indicaciones, ha destinado estas tierras, efectivamente, al cultivo de agro-combustibles; en detrimento de nuestros campesinos que no tienen ni la tecnología ni los conocimientos suficientes para la realización de este proceso, convirtiéndolos en simples esclavos mal pagos de los inversionistas extranjeros. Pero no solo la Agricultura se vio afectada con la Apertura, el manejo de los demás sectores de la economía cada año se concentran en pocas manos, algunas de estas no muy limpias que han hecho alianzas mal sanas con paramilitares para reprimir a los trabajadores y evitar que siquiera piensen en exigir los derechos fundamentales plasmados en la constitución. Dándole a los ciudadanos una mala percepción del papel que juegan en la sociedad y volviéndolos, cada día más, almas con cuerpo que trabajan para comer y que no tienen oportunidad de nada, a menos que pisen los terrenos de la ilegalidad, o peor aún, se vuelvan políticos.

En Colombia no hay una sociedad homogénea, hay muchas diferencias de clases y económicas. Pocos tienen mucho y muchos tienen nada, hay un alto índice de necesidades básicas insatisfechas que arrojan como resultado unos indicadores sociales muy bajos, ésto unido a todo lo anterior hace que Colombia comparado con otros países del mundo sea considerado un país subdesarrollado. Muchos aseguran que las cosas han mejorado, pero ellos hacen las mediciones comparando nuestros edificios, puertos y carreteras, y no el hambre que sufren los más necesitados. Estos optimistas son felices mostrando que los empresarios ya son tan ricos como los empresarios europeos, pero sin embargo no muestran que nuestros trabajadores son tan pobres como los pobres africanos.

Autor:
Laura Sofía León Sánchez

Confesiones...5ta entrega (Charles D.D..4ta parte)

2010-01-28T14:49:00.003-05:00

Ese mismo viernes después de terminar el encuentro con el investigador me dirigí a la casa de Kit, una modesta construcción situada en uno de los barrios más elegantes de la ciudad. Años atrás aquellas casas habían sido destinadas para uso exclusivo de los miembros de la ONU y otros organismos internacionales que tanto abundaban en Alemania Occidental, en la ya lejana época del muro. Ya ni siquiera tenía que cargar el morral en el cual solía transportar algo de ropa destinada para pasar el fin de semana fuera de casa, en casa de kit poseía suficiente vestuario como para refugiarme durante una guerra.

Ella me estaba esperando con una gran sonrisa, una expresión no muy habitual, además, no había razón alguna para estar demasiado feliz de verme, al menos eso creía yo. Cuando hablamos por teléfono había notado cierto entusiasmo en su voz e incluso había dicho que me tenía una sorpresa, pero no pensé que fuese para tanto, su mano derecha sostenía dos tiquetes de tren con destino a Potsdam. Ella sabía que no me gustaban mucho los viajes por tierra ni la idea de ser turista, así que antes de que pudiera comentar algo en contra del viaje, demasiado planeado y calculado que estábamos a punto de emprender, me aclaró que no pensaba llevarme a visitar el ya bastante visitado Palacio de Sanssouci ni nada por el estilo, simplemente había alquilado una cabaña en cercanías de un lago, quería nadar y tener sexo conmigo todo ese fin de semana. Acepté de inmediato.

Nunca había sido idiota y en ese momento no experimenté lo que se siente ser uno, sabía perfectamente que algo no encajaba bien, ese tipo de planes no eran algo típico en ella. Está perdidamente enamorada y ya ha comenzado a cometer tonterías o necesita que nos alejemos de la ciudad por algún extraño motivo- pensé. No me salió muy caro, económicamente hablando, darme cuenta que la segunda opción era la correcta. Durante ese fin de semana mientras, efectivamente, teníamos sexo y nadábamos desnudos en un lago casi desierto, el investigador se encontraba vigilando de día y de noche la casa de Kit. Sabía que no tenía mucho que perder, sus honorarios eran realmente módicos.

Llegamos a Berlín a eso de las 7 p.m. del domingo, estábamos bastante cansados y arrepentidos por haber despreciado de manera tan abierta al Dios Sol y haber paseado desnudos por esas playas sin aplicarnos una gota de protector solar, nuestras quemaduras eran un pequeño castigo por todos los pecados que cometimos bajo su ardiente mirada. Kit insistió en que el taxi pasara primero por mi casa, por supuesto era la ruta más cómoda desde la estación pero, una mujer normal no actúa de esa forma. Una mujer normal hubiese esperado que yo la acompañara a su casa, de todas maneras comprendí que tal vez pasamos mucho tiempo juntos durante ese fin de semana y que necesitaba su propio espacio, no es fácil pasar mucho tiempo en mi grata compañía.

El informe del investigador no fue largo, ni siquiera tuvo que escribirlo, simplemente me dijo: "En cuanto partieron llegó un coche, 3 hombres se bajaron, entraron en la casa y no salieron hasta varias horas antes de vuestro retorno". No quedaba duda, Kit me había llevado fuera de la ciudad porque necesitaba la casa para esconder a un hombre, el mismo al que había visitado aquél viernes. Las palabras del investigador no me sorprendieron mucho, me hubiese sorprendido más el saber que no hubiese pasado nada raro. Si Kit estaba prestando su propia casa para esconder a alguien era porque éste significaba mucho para ella, en ese momento llegué a estar bastante celoso e indignado, aún así, lo que me intrigaba era saber el por qué ese hombre estaba escondiéndose. En esos momentos una efímera hipótesis pasó por mi cabeza y se quedó impregnada en ella, haciéndose menos efímera a medida que pasaban los días: Kit había engañado al gobierno de los Estados Unidos, al menos ya teníamos otra cosa en común.

Confesiones...4ta entrega (Charles D.D..3ra parte)

2010-01-18T17:36:00.003-05:00

Kit no sólo no me dijo toda la verdad sobre su pasado sino que también me estaba ocultando algo referente al presente, lo sentía en los huesos, así que me dirigí al encargado de seguridad del edificio en el que habitaba. El lugar era una estructura antigua situada en todo el corazón de la ciudad que tiempo atrás había pertenecido a alguna dependencia del gobierno, aun en el sótano reposaban cajas repletas de papeles con membrete oficial que algún funcionario descuidado o malintencionado en algún momento se olvidó de recoger. Rolph era un tipo demasiado gentil, así que no me quedó muy difícil entablar una fraternal camaradería con él, era el único en todo el edificio que sabía exactamente las razones por la cual yo estaba en el país, es más, era uno de los pocos que notaba que no era europeo. De todas maneras era muy difícil saberlo a simple vista ya que mis abuelos maternos eran suecos, y yo había salido con muchos de sus rasgos.

Conversar con él resultaba relajador, era como hablar con alguno de mis compañeros universitarios, me refiero a los alemanes pues ya había perdido cualquier contacto con los pocos allegados que me quedaban en América. Podía contarle de mis encuentros sexuales con Kit e incluso pedirle consejos, puedo realmente afirmar que es uno de los pocos amigos que dejé en Europa. Pero aquella vez, cuando le pregunté si conocía a un detective privado, llegué incluso a desconocerlo. Su nariz se ensanchó y sus ojos se abrieron como grandes platos. En sólo un segundo vi una oscura historia a través de esos enormes platos, no dudó en sacar de su billetera una tarjeta un poco improvisada con un par de números telefónicos. Al darme la tarjeta su expresión volvió a ser la de siempre, sus ojos dejaron de proyectar esas horrendas escenas que en algún momento habían presenciado. Rolph nunca me preguntó para qué quería un investigador, de seguro ya lo sabía todo.

No tardé mucho en concertar una cita con el investigador, me sorprendió muchísimo lo joven que era, incluso llegue a preguntarme como una persona tan joven podía estar metido en algo así pero inmediatamente recordé quien era yo y que estaba haciendo, así que preferí ahorrarme mis reflexiones. Le dije sin perder tiempo lo que quería que hiciera: seguir a Kit a todas partes, anotar la dirección de los lugares que frecuentaba y tener un registro fotográfico de situaciones que él estimara poco comunes, por no decir sospechosas. Dado que nos la pasábamos juntos durante el fin de semana y la mayoría de las noches en semana, le di orden de vigilarla solamente durante 5 días y en un horario estricto de 8 a.m a 5 p.m., lastimosamente su trabajo no terminó después de esos 5 días, fue solamente el principio de una larga y penosa tragedia.

Ustedes dirán que en esa época yo era un vago pues no hago más que contarles un montón de cosas que no van, o no deberían ir, en el diario vivir de un estudiante universitario. Pues se equivocan, me iba demasiado bien en los estudios, dedicaba 8 horas al día a mis deberes y era uno de los primeros en la clase, sin duda el más responsable y creativo. Mis ensayos y escritos siempre contaban con la aprobación del profesor y de casi todos mis compañeros, ésto debido a que realmente sentía, y siento, pasión por la literatura y me encanta escribir. Nunca nadie me obligó a estudiar, no tenía ni padres ni padrinos que me obligaran, además, el dinero que tenía era suficiente para complacer todas mis necesidades y caprichos al menos por un largo periodo de tiempo. Definitivamente, y que les quede claro, era cualquier cosa menos un mal estudiante.

El informe que me dio el "investigador" después de una semana señalaba que durante esos días Kit abandonó su casa a eso de las 7:25 y se dirigió directamente a la clínica, de donde no salió sino hasta la 1:30 para ir la biblioteca donde nos habíamos conocido, se dedicaba a escribir y leer sin distracción en su computadora portátil. Esto a excepción del martes y del jueves, cuando a eso de las 10:15 salió de la clínica y se dirigió al conservatorio, saliendo de allí a la 1:30 para ir a la biblioteca. Todo esto a excepción del viernes, salió de la clínica a eso de las 12, se dirigió al supermercado y luego a unas pocas cuadras de mi casa, entrando a un edificio. El investigador a pesar de que su contrato terminaba a las 5 de la tarde de ese día, decidió quedarse a las afueras del edificio sólo para anotar la hora exacta de la salida de Kit: 7:56 p.m. Hay que aclarar que no me cobró horas extras.

Confesiones...3ra entrega (Charles D.D..2da parte)

2010-01-17T20:35:00.003-05:00

Nos conocimos en la biblioteca. Ella estaba demasiado entretenida mirándome la cara como para enterarse que yo, muy cuidadosamente y gracias a los ventanales, le miraba las piernas. Era evidentemente dos veces mayor, pero me fascina el sexo, por diversión, compasión o venganza, pero nunca por amor, y no por gusto sino por falta de oportunidad. Después de unos minutos rompí mi disimulada concentración para recoger mis libros, me acerqué a su mesa y la besé.
Era realmente hermosa. Su cabello era bastante corto y de un rubio intenso, aunque no tan intenso como el brillo de sus ojos hostigadores y austeros que eran capaces de descubrir cada uno de tus pensamientos por un simple gesto. Las conversaciones con ella llegaban a veces a ser intimidantes, siempre sabía cuando le estaba mintiendo, cuando le fingía y además podía detectar mi preocupación con sólo ver aparecer una pequeña arruga que me salía de vez en cuando en la frente. Nunca me he considerado buen actor, por eso no le era tan difícil descifrarme en un segundo, sólo me sentía tranquilo conversándole cuando acabábamos de tener sexo, en esos momentos su cabeza se apoyaba en mi pecho y mi cara quedaba fuera del alcance de ese radar incesante que tenía por ojos.

Su nombre era Kitina Stanbolmnov, de cariño le decía Kit, tenía una larga lista de títulos académicos cuyos nombres eran tan raros y complicados como su apellido. Básicamente era una medico experta en terapia para la reconstrucción del movimiento de los músculos faciales y como ella misma decía, le enseñaba a sus pacientes a utilizar debida y correctamente cada uno de éstos. Sabía todo sobre el manejo de resonadores faciales lo que le facilitaba el poder trabajar no solo con personas enfermas sino también con jóvenes aspirantes a cantantes o a actores de un conservatorio que visitaba constantemente. Sus títulos le servían de mucho pero realmente había nacido con la capacidad de leer el rostro, y con esto descubrir tus miedos y secretos. Yo tenía métodos menos ortodoxos para hacer eso.

Era rusa de corazón ardiente, de eso no tengo ninguna duda, en la cama era absolutamente maravillosa. Yo alardeaba con muchos compañeros alemanes de lo mucho que sabía de sexo por ser de occidente, pero con ella quedaba totalmente rezagado, la cama era uno de los lugares donde quedaba demostrado que tenía 18 años más que yo. Pero no quiero excitarlos con nuestros fantásticos encuentros sexuales, así que vayamos al fondo del asunto, o sea, el por qué tuve que seguirla y cómo terminé en un problema tan grande, dándole la estúpida razón a los centenares de "nobles ciudadanos" que simplemente me catalogaban como un peligro para el orden de cualquier sociedad medianamente civilizada.

Todo lo malo comenzó cuando me contó los motivos de su exilio en Alemania. Sus padres habían sido colaboradora del régimen comunista en la época de la Unión Soviética y antes de la caída del muro aparecieron muchos enemigos, unos públicos y otros no tanto, que se convirtieron en una amenaza para la integridad de la familia. Sus padres fueron asesinados impunemente y ella fue trasladada rápidamente a un internado de la Alemania Oriental por iniciativa de algunos amigos cercanos de su padre. Lo raro, y que en ese entonces no me cabía en la cabeza, era como después de la unificación alemana ella hubiese terminado trabajando para el gobierno americano, llegando a convertirse en una de sus protegidos.

Su trabajo consistía en hacerle interrogatorio a ciudadanos que eran considerados enemigos del nuevo orden establecido, o sea quienes no apoyaban el refundado capitalismo. Nunca dejó de arrepentirse de lo que le tocaba hacer en ese entonces, actuaba más que todo como un polígrafo, era algo monótono y aburrido pero, después de que gracias a un interrogatorio uno de esos sospechosos fuera abaleado al frente de su casa, las cosas cambiaron radicalmente para ella, así que renunció y decidió empezar sus estudios de medicina. Era joven y desorientada, lo que la llevó a cometer graves errores antes de finalizar su trabajo con los americanos, todas estas faltas salieron a flote mientras yo la investigaba, dejándome realmente anonadado.

Confesiones...2da entrega (Charles D.D..1ra parte)

2010-01-16T12:39:00.003-05:00

Como parecía imposible que me confesara toda la verdad sobre su pasado decidí entonces seguirla. Aunque tenía pocas semanas en Berlín y estaba allí principalmente por asuntos académicos, pues pretendía cursar un año de intercambio en la Facultad de Letras de una importante universidad alemana y aprovechar la estadía para investigar sobre los mitos eslavos, ya tenía suficiente información a la fecha de donde poder conseguir armas, pasaportes falsos o uno que otro matón a sueldo. Estaba solo en un país bastante lejos del mio, no tenía a quien recurrir ni en quien confiar, por eso me interesaba saber con quién estaba manteniendo relaciones sexuales.

Tenía solamente 20 años y a pesar de mi corta edad ya contaba con un extenso expediente de infracciones a la leyes estadounidenses que iban desde obstrucción a la justicia hasta sedición, es más, varias semanas antes de dejar América tuve que pagar 50 horas de trabajo comunitario y una cara fianza por haber guardado información "importante" en un juicio por contrabando y tráfico de armas. El juez no se tragó mi versión de los hechos a pesar de mostrarle varios moretones que me quedaban de una golpiza hecha por unos desgraciados que me sorprendieron espiándoles, todavía no sé por qué no me mataron. Según mi abogado si no aceptaba esos términos me abrirían un expediente por complicidad, y francamente no quería seguir engrosando mi prontuario.

Me gustaba pasear por rincones oscuros para espiar a ladrones y asesinos, de dónde sacaba algunas de las historias que publicaba en un importante diario virtual del cual era uno de sus mejores columnistas. A la gente le fascina ese tipo de historias, se creen más inteligentes que los protagonistas y se burlan del montón de errores que estos cometen al realizar sus delitos. Nadie nunca imaginó que esas historias tuvieran algún componente real, desde que se enteraron de su total veracidad y mi inigualable osadía, los llamados de los juzgados, los cuales ignoré en varias ocasiones, no se hicieron esperar. Estas historias junto a unas ácidas críticas, junto a otro columnista, sobre la manera como el gobierno, aliado con países y empresarios de dudosa ética intervenía indiscriminadamente en los asuntos de los países pobres, creyéndose dueños del mundo me habían acarreado más de un problema, no por mis comentarios sino por lo raro que es para muchos ver a un niño rico preocupado por este tipo de cosas. Hasta de comunista me tildaron.

Debido a todos estos problemas la gente de la alta sociedad, a la cual no muy orgullosamente pertenecía, se me había retirado sin recurrir ni siquiera a la hipocresía. A pesar de mi herencia y de la larga trayectoria que tenía mi familia en la aristocracia del Estado de New York se me prohibió la entrada al Club de Oriente. Qué raro!, pensé, los más importantes socios eran los principales estafadores del país, eran banqueros, pero a mí me tiraban a la hoguera por uno que otro 'delito'. Todo joven a esa edad ha tenido problemas con la justicia: drogas, borracheras, armas e incluso exhibicionismo. ¿Acaso hay alguna diferencia entre emborracharse en la vía pública y negarse a declarar en un juzgado? Fueron momentos difíciles que me convencieron finalmente a abandonar el país después de la condena, no para exiliarme sino para tratar de poner las cosas en orden.

Confesiones...1ra entrega (Stevan)

2010-01-14T15:03:00.005-05:00

Ella me aceptó tal y como era, me aceptó incluso después de confesarle todas las cosas malas que hacía noche tras noche guiado por el más bajo de los deseos. No me había atrevido a decirle nada por miedo a ser rechazado, tal y como yo mismo me rechazaba, no quería ser castigado, ya tenia suficiente con mi conciencia ,la cual me castigaba todas las noches impidiéndome dormir y tener pensamientos pacíficos.

Lloró sobre mi hombro aunque a mi no se me saliera ni una lágrima, las suyas eran más frías que las que yo derramaba al llegar a casa después de una noche de placer descontrolado y verme solo e insatisfecho. No lloré porque sentí que era hora de pasarle ese amargo peso a alguien con el alma mil veces más pura que la mía, alguien que me amaba.
Me obligó a que le contara como noche tras noche escogía a un hombre soltero de la ciudad, iba hasta sus casas y los sorprendía de tal manera que en segundos quedaban mas débiles que un recién nacido. Le conté como noche tras noche calmaba mis deseos y llegaba a casa arrepentido y con ganas de más. Después de unos meses incumplió su promesa de comprenderme: inició a pedirme más tiempo para ella, intentaba obligarme a que me quedara todas las noches en casa, exigiéndome auto control y serenidad.
No pude hacerlo, nunca podré hacerlo. No después de haber probado el más maravilloso de los néctares que nutren la tierra; no después de haber visto noche tras noche la cara de aquellos hombres pidiendo piedad y viéndome como un ser repugnante, asqueroso, malvado, pero siempre superior. Así que termine matándola al igual que a todos ellos pues, ¿Qué puedes hacer cuando matar te causa gran satisfacción, te lleva a un clímax de placer y a un orgasmo desmesurado de emociones?.

Vuelos Soñados, Sueños Volados

2010-01-14T15:02:00.008-05:00

No quería ser normal, no quería parecerse a ninguno de los lineales y repetitivos niños que jugaban todos los días con él, ni a los lineales y repetitivos adultos que pasaban todos los días al frente de su casa; quería volar. Así que se preguntó quién podría enseñarle a volar, se sintió decepcionado al darse cuenta que nadie tenía el alma tan pura y limpia como para poder hacerlo, al menos no de la forma en que él pretendía. Todos volaban de maneras distintas, algunos lo hacían para ir de un lugar a otro, otros para olvidar sus realidades, y los demás simplemente para evitar lo molesto y aburrido que es tener los pies sobre la tierra.

Al despreciar totalmente la raza humana y su orgullo putrefacto por la maldad, decidió empezar de nuevo. Esta vez no iba a permitir que su cerebro diera una sola seña para continuar la búsqueda, sólo se guiaría por los latidos de su corazón, estos le marcarían el paso rítmico y certero hacia las más altas nubes, aquellas que están tan arriba que es imposible alcanzarlas con la mirada. Su corazón y su curiosidad lo llevaron al lugar perfecto: un campo habitado de pájaros tan hermosos y diversos que sólo podían caber en su imaginación.

Dispuesto a realizar su sueño, inició rápidamente las observaciones, las suposiciones y las imitaciones. Después de algún tiempo corría como los pájaros, cantaba como los pájaros, amaba como los pájaros pero no podía volar como ellos, tal vez porque no era un pájaro, pero él jamás se dio esa respuesta. La noche en que emprendió el vuelo se encontraba dormido al lado de uno de los grandes manzanos del lugar, el viento y el sonido de los pájaros lo despertaron y lo invitaron a mirar el sitio donde segundos atrás se encontraba, un punto que se volvió más pequeño a medida que ascendía entre las nubes. Voló por días enteros sin descansar y sin emitir la más mínima señal de cansancio, en su corazón sólo había tranquilidad, la misma tranquilidad con la que le disparó un furtivo cazador al confundirlo con cualquier otra cosa que pudiera ser asesinada indiscriminadamente.

Su pierna sangraba a borbotones; mientras descendía notó que estaba herido y su alma ya se había dispuesto a abandonar su pequeño cuerpo en cuanto éste tocara el piso. La camiseta se rasgó con una rama cuando atravesó el manzano en el que había estado durmiendo tiempo atrás, al caer produjo un sonido tan hermoso que su alma quedó diluida en éste mismo. Se levantó abruptamente de la cama, estaba empapado de sudor y su corazón latía tan fuertemente que hacía que sus piernas flaquearan, logró tranquilizarse cuando comprobó que todo había sido un sueño, un espléndido y cándido sueño. Se fue alejando de la habitación dejando detrás un camino de plumas y sangre que lo habrían de seguir por siempre.

Alucinaciones...Recuerdo de Tom

2010-01-14T15:01:00.006-05:00

Ocurrían cosas muy extrañas en esa casa.

Nos acostumbramos a llamar casa a esa mansión, pues en realidad eso era, una mansión, la mas vieja y triste mansión de toda la ciudad. Tan vieja y tan triste como las hermanas que la habitaban. Sabía todo lo que ocurría allí gracias a la empleada, la pobre vivía muy preocupada por el comportamiento de la hermana menor, quien se encargaba de mala gana y a regañadientes de la otra. Esta última era quien pagaba todo y pretendía mandar a su hermana a un centro psiquiátrico. No se si fue la invalidez o la condición de estrella venida a menos o ambas lo que siempre me impidió ver a Miss Blanche, la mayor. Nadie en el vecindario la había visto en años, y a juzgar por la apariencia de su hermana, Miss Jane, suponíamos que debía parecerse a un espanto. En sus películas aparecía hermosa, grande, prepotente, y todos preferimos guardar esa imagen.
Les comento todos estos detalles porque antes de darme cuenta ya estaba metido de lleno en esta locura, y lo peor, estaba dispuesto a ayudar a la empleada, quien llevaba 7 días sin ver a su ama y sin poder entrar a la casa pues Miss Jane se lo había prohibido. Así que me contó sus planes: entraría a la casa y se aseguraría de que su ama estuviera bien. Era claro que no confiaba ni en Miss Jane ni en su extraño amigo, los cuales siempre se emborrachaban a plena luz del día. Esa tarde Miss Jane había salido, era el momento que habíamos estado esperando. Mi cómplice entró a la casa mientras yo me quedé vigilando, pero en cuestión de segundos Miss Jane regresó, todo ocurrió demasiado rápido y no pude hacer nada.

Cuando Miss Jane entró a la casa me acerqué a la puerta, si escuchaba algo extraño entraría a socorrer a la empleada. Escuché a alguien bajar por las escaleras así que corrí y me escondí entre los arbustos, era Miss Jane, salió con la silla de ruedas, se montó al carro y partió a toda velocidad. Entré a la casa y, cuando logré esquivar el río de sangre que bajaba por las escaleras, me encontré con lo que parecía ser un alma en pena apuntándome con una pistola. No me decía nada, solo apuntaba. Le expliqué quién era y qué quería, le dije que estaba dispuesto a ayudarla pero, no parecía creerme. Sólo cuando se dio cuenta que yo seguía allí dispuesto a ayudarla a pesar de que me había disparado en una pierna, bajó el arma y me escuchó.

Alucinaciones...Recuerdo de Jane.

2010-01-14T14:59:00.004-05:00

No tuve opción!

Esa estúpida sirvienta me amenazó con llamar a la Policía y yo no podía permitir eso. Además, todo lo que decía era mentira, ¿Cómo podía yo amarrar a mi hermana a la cama?, era una sensación de indignación igual a cuando me acusaron del accidente que la dejó inválida. No podía regresar a ese horrible lugar lleno de barrotes, mujeres de la calle y estúpidos vestidos de verde que se hacían llamar guardianes. Estaba muy asustada, ¿Dónde podía ir? No demoré mucho en comprender que deberíamos ir a la playa; siempre fui feliz en la playa, podría cantar, bailar, y todas las personas se acercarían a verme.

Desamarré a mi hermana y le ayude a subir a la silla de ruedas. Casi nos caemos cuando tropecé con el martillo, el cual tomé y lancé debajo de la cama. No sabía que hacer con el cuerpo de la sirvienta, así que lo deje ahí, a lo mejor se esfumaría con el tiempo. Bajamos con dificultad las escaleras, mi hermana estaba tan liviana que podría decir que sólo cargaba la silla. Nos dirigimos hacia el carro, aquel viejo y negro carro, se mantenía intacto después de 20 años, blanco, fino, culpable.

No fue tan difícil subirla al carro, era excesivamente liviana. Monté la silla de ruedas en la parte trasera y me acomodé al volante, arrancamos hacia la playa, conversando como no lo hacíamos desde hacía ya una eternidad.

Alucinaciones... Recuerdo de Blanche.

2010-01-14T14:57:00.005-05:00

Cuando el martillo partió en dos la cabeza de la sirvienta entré en shock. Era sorprendente la cantidad de sangre que brotaba; era un río interminable, un río vivo que corría hacia las escaleras. Ni siquiera pude gritar, seguía amordazada y amarrada a mi cama. Sí!, a mi propia cama, por mi propia hermana.
Después de que golpeara a la sirvienta, pensé que acabaría conmigo también pero, en vez de eso, inició a gritar como una loca, como alguien que se muere de miedo. Le alcancé a escuchar algo sobre la Policía, la playa, nuestro padre. Me liberó, tomó mi silla de ruedas y salió cantando esa estúpida canción que la había hecho famosa de niña. Hubo mucho ruido hasta cuando el carro partió a toda velocidad, alejándose para siempre de la casa.
Me tiré de la cama. Revisé a la sirvienta pero, ya estaba muerta; no tenia ni una gota de sangre en su abultado cuerpo. Aproveché y tomé la vieja pistola que reposaba en algún cajón de mi mesa de noche.
Tenía que salir de allí, en algún momento mi hermana regresaría y yo no sabría que hacer, no me quedaban dudas de que quería mi dinero y se estaba valiendo de un cómplice para robarlo.No me fue nada fácil bajar esos 20 escalones, tuve que arrastrándome como el más miserable de los gusanos. Desde hacia mucho tiempo esa maldita me había prohibido hablar por teléfono, recibir visitas o cartas; no sabía por donde empezar a buscar ayuda, no tenía a donde ir.
Busqué la puerta trasera, daba a la casa de mi intensa vecina, Miss Bates, quien se denominaba mi fan numero uno cuando hacía ya 20 años que no tocaba un estudio de grabación, y si lo hacía, no lo hacia yo lo hacían las ruedas de esa estúpida silla. Cuando estaba arrastrándome hacia mi objetivo alguien entró como un huracán por la puerta delantera, pensé que era el más vil de los demonios que venía a rescatar mi alma pero, no fue así, era algo muchísimo peor, un hombre. Se me acercó haciendo mil preguntas a la vez, “¿Dónde está la empleada? ¿Se encuentra usted bien?” Imaginé que preguntaría en dónde estaba el dinero, era sin duda el asqueroso cómplice de mi hermana. Me adelante y le apunté firmemente con la pistola, no estaba dispuesta a tolerar otro abuso.